Dobili u policijskoj stanici umjesto dva nova auta dva konja. I, trebali na njima jahati za vrijeme ophodnje dva policajca...
Prvi: Cuj, a kako cemo mi razlikovati ciji je ciji konj?
Drugi: Vidi, stvarno, dobro da si se sjetio... Potpuno su isti...
Znam, hajdemo tvome odrezati rep, pa cemo ih onda lako razlikovati!
I, oni odrezu jednome konju rep i krenu u ophodnju...
Kad su se vratili, dodje im sef, da pregleda konje...
Kad, on vidi da jednom konju fali rep...
Pita ih sto su radili, oni mu odgovore... a sef se rzabjesni...
PA, JESTE LI VI NORMALNI, TAKO IZNAKAZITI JADNE KONJE, PA JEL' STE CORAVI DA NE VIDITE DA JE OVAJ CRNI VISI OD OVOG BIJELOG!!!

Sto je san svakog policajca?
Da kupi raskrsce i pocne raditi privatno.

Kako policajac lovi zeca?
Sakrije se iza drveta i onda fucka kao kupus.

Ulazi pijanac u kafic, ali ne vidi da policajac sjedi u kutu.
Pocne pricati: Ljudi, tko zna kakva je razlika izmedju policajca i magarca?
Svi sute...
Kaze on opet: Ljudi, tko zna kakva je razlika izmedju policajca i magarca?
Na to policajac ustane i uzme pendrek:
Kakva je, reci!!!
A, pijanac kaze: Nikakva!
Policajac: E, sreca tvoja da mi nisi rekao, inace bi ti vidio svoje!

Kako se zove policajac s pendrekom?
Vucibatina.

Policajac, koji je ostao bez posla se odlucio objesiti.
I, sav sretan naidje on na neko drvo, kraj rijeke.
I, objesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu. pocne se koprcati i nekako se dovuce do obale. Kad je izasao na suho kaze on: Je*** ti vjesanje, skoro sam se utopio!!!

Zasto ze zgrade za dresuru pasa i policijska akademija ne nalaze na istom mjestu?
Da studenti ne bi prepisivali jdni od drugih.

Zasto policajac u kaficu uvijek narucuje tri kave?
Zato sto pije srednju.

Dolazi pet policajaca ispred kioska i pitaju prodavacicu:
Je li izaso Alan Ford?
Ne.
Decki, opkolite ju!!!

Rodilo se dijete i cim je progledalo kaze: dajte mi kompjuter, da nesto programiram, da nesto stvaram...
Doktor kaze: Pripremite se za operaciju...
I, izoperiraju oni dijete izvade mu pola mozga.
Kad se dijete probudilo, kaze: Dajte mi da nesto crtam, da nesto stvaram!
Opet oni njega na operaciju, izvade mu 3/4 onoga sto mu je ostalo od mozga.
Kad se probudilo, dijete samo suti...
Bilo to doktorima cudno, pa ga poceli zagledati sa svih strana, kad se odjedanput mali izdere: Sto je, sto me tu gledas, daj vozacku!

Stoje na autobusnoj stanici (izmedju ostalih) Majka sa sinom i policajac.
Sin neprestano propitkuje majku kada ce autobus, a mama mu samo odgovara: sad ce, sad ce, misleci da ce se klinac smiriti. Ali, klinac se neda smesti, i dalje propitkuje. Majka se tada izdere na sina: Smiri se i cekaj, lakiraju autobus!
Na to policajac koji je stajao ispred njih baci kapu i bijesni kaze: O, kud bas sad lakiraju autobus?

Vidi policajac klinca kako sjedi na kiosku pa ga pita:
Je li mali, je li ti tako i kod kuce sjedis na kiosku?

Izgubio policajac kapu, i neki klinac ga pita:
Oprostite, je li ovo vasa kapa?
Ne, ja sam svoju izubio.

Zasto u policijsku ophodnju najcesce idu dva policajca?
Zato sto jedan zna citati (vozacke dozvole), a drugi pisati (kazne)
Zasto nest rjedje u ophodnju idu 3 policajca?
Jedan zna citati i pisati, a ostala dvojca (nepismena) cuvaju genijalca.

Kako se zove policajac s radio uredjajem?
Tuzibaba.

Zasto natpis "POLICIJA" stoji na vratima policijskog auta?
Da policajci ne bi ulazili kroz auspuh.

Nasao policajac pingvina, pa ga donio u stanicu, da pita zapovjednika sto da napravi s njim. Ovaj mu kaze da ga odvede u zooloski vrt. Nakon zavrsenog posla, zapovjednik krene doma, ali putem sretne onog policajca kako ide s pingvinom. Sto radis s tim pingvinom, zar ti nisam rekao da ga odvedes u zooloski vrt?
tamo smo vec bili, a sad ga vodim u kino.

Uhvatili policajci nekog studenta i traze ga osobnu iskaznicu?
Student odgovori: Nemam ju, moze li indeks?
Uzme on indeks, gleda, ju i kad je dosao do dijela sa ocjenama kaze:
U, bokte, mali, al si se ti, naputovao!

Vraca se mladi policajac iz svoje prve patrole u parku i podnosi izvjestaj zapovjedniku:
Zapovjednik: Reci, je li bilo problema?
Policajac: Uglavnom ne, samo mi je neka gospodja sumnjivog morala malo dobacivala i to je sve.
Zapovjednik: A, ti si je, pretpostavljam ignorirao...
Policajac: Da, i to triput!

Uoci Nove godine u policijskoj postaji ponestalo alkotestova. Sef postaje kaze:
Sto cemo sad, bas sad, kada su svi pijani nama ponestalo alkotestova...
Policajac: A da mozda umjesto njih upotrijebimo kurtone?
Sef: kakve to idiotizme pricas?
Policajac: Pa, ako je pijan, on ce puhati a...
Sef: Da, odlicna ideja.
Tako sef postaje posalje policajca u apoteku po kurtone...
Stao on u red. Iza njega neki covjek i baba.
Ljekarnica: Izvolite?
Policajac: Molim vas 5000 kurtona.
Covjek iza: Ajme, kud cu i sta cu.
Ljekarnica: Gospodine, je li vam dobro?
Gospodin: Naravno da nije, do sad su nas samo tukli i pucali na nas, a sad ce nas poceti i jebati...
Baba: reci, sinko, jel' budete isli po kucama ili treba doci u stanicu?

Stoji debeli policajac ispred vrtica.
Pita ga odgajateljica: Oprostite, vi cekate dijete?
Ne, to mi je od piva.

Sjedi covjek na ulici, a kraj njega kosara s kosticama od jabuka.
Prolazi policajac pa ga pita: A, sta vam je to?
Ma, nista, samo prodajem kostice od jabuka.
A, cemu one sluze?
Pojedes jednu i odmah postanes pametniji.
Policajac misli, pa se sjeti - gle, pa, svi ti vicu da si glup, ovo ti je super prilika...
Pita policajac covjeka: A, koliko kosta jedna?
Covjek: 10 kuna.
Policajac: Daj mi jednu.
I, on plati, pojede...
Onda se sjeti: Ali, cekaj, za tu lovu sam mogao kupiti kilu jabuka, pa bi imao 20 kostica umjesto jedne.
Covjek: Evo, vec djeluje...
Policajac: Imas pravo, daj mi jos tri!

Ide covjek s autom prema raskrscu, ali mu se zurilo, pa udje tako ostro dapresijece raskrsce po dijagonali.
Zaustavi ga policajac i kaze mu: Covjece, kako to ulazis na raskrsce po 100 stupnjeva?
Covjek: Pa, kako to mislite po 100 stupnjeva, valjda po dijagonali...
Policajac: aa, joj da, to voda kuha na 100 stupnjeva...

Zasto se policajci nikada ne kupaju?
Cekaju da se na bojleru upali zeleno svjetlo.

Dosao policajac na posao, i jedna mu cipela crna, a druga bijela. Vidi njega sef i pocne se derati na njega: Kvaris ugled policije, ionako vicu da smo blesavi, brze idi doma i zamijeni cipele. Ode on doma, kad se vrati natrag i kaze sefu: Sefe, imam problem, i kod kuce mi nisu par - jedna crna, jedna bijela.

Kako policajci beru gljive?
Traze i traze jednu i kad ju nadju, toliko je tuku dok im ne kaze gdje su ostale.

Stoji policajac u redu u knjizari, da kupi stvari potrebne njegovpm klincu u skoli.
Kad je dosao na red, prodavacica ga pita:
Izvolite?
Molim vas jednu knjigu na krugove i olovku za treci razred.
?!?
Pa, da, knjigu na krugove i olovku za treci razred.
Sve to gleda inspektor, koji se tu nekim slucajem nasao, gleda i crveni se...
Napokon se on izdere i kaze:
Bjezi, budalo, sve si pomijesao!!!
Oprostite, on je takav, nece vise, isprica se on prodavacici...
Dajte mi jedan globus Hrvatske...

Idu dva policajca i jedan kaze: Gle, mrtav golub!
Drugi pogleda u nebo i pita: Gdje!?