Dovikuju se Mujo i Haso, svaki na jednom brijegu.
Mujo: Haasooo!
Haso: stoo jee muujooo!
M: Stoo raadis Hasoo
H: Nistaaa, Zastoo
M: Treebaa miii poomoociiii netkoo s drvimaaaa
H: Neemoooguuu, imaam spoolnuu boolest
M: Kaakvee too imaaa veezeee s moojiim drvimaaa
H: Boolii mee k............ zaa tvoojaaa drvaaa

Poslali Amerikanci u svemir svemirski brod. Astronauti su bili tri svinje i Mujo. Na zemaljskoj stanici zapovjednik misije naredjuje: Svinja 1: kontroliraj brzinu broda i kolicinu goriva, Svinja 2: kontroliraj atmosferu i temperaturu izvan broda, Svinja 3: Snimaj sve planete te kontroliraj Sunce. A Mujo upita: A ja, gospodine? Ti, Mujo? Ti nahrani svinje i ne diraj nista.

Otisao Mujo u lov na medvjede i na jednom brdascu ugleda veelikog muzjaka. Nanisani, okina, kad ono nista - samo klik okine opet, ali puska ne pukne. Dodje meo kod njega i upita: Sto!? Htio si me ubiti!? Sad biraj: ili cu te pojesti ili poseviti?
Paa... ako mogu birati, radije me posevi. I stisne Mujo zube. kad je medo zavrsio s poslom ode Mujo doma, popravi pusku i sutradan opet ode u lov.
Opet ugleda tog medu, nanisani, okine, ali se puska opet zaglavi. Opet dodje medo, pita ga jel oce da ga posevi ili pojede, Mujo kaze da ga posevi i medo to napravi. Mujo dodje opet doma sav ljut, rastai cijelu pusku, podmaze te iduci dan opet ode u sumu, nadje medu ali puska nikako da okine. Pridje mu medo i pita: Dobro, jel ti tu dolazis zbog lova ili jebacine?

Dosli Mujo i Haso u javnu kucu. Otvori im Madamme, odmjeri ih pogledom i pita: Dobro, decki, kaj bi vi htjeli? Paa... mi bi nesto... tako... A, koliko love vi imate? Izvade oni nekakav sitnis i nakon pola sata brojanja kazu: 10 dolara Znate kaj, za tu lovu si mozete jedan drugom popusiti, odgovori madamme i zatvori vrata. Evo njih nakon 15 minuta opet: Kaj sad opet vi ocete, upita ih Madamme?
Mi bi platili...

Nosili Mujo i Haso klavir na 25 kat nekog nebodera. kako nije bilo lifta, morali su pozarnim stepenicama. Nakon nekog vremene stane Mujo i kaze Hasi. Imam dobru i losu vijest. Koju hoces prvo? Haso: daj prvo dobru. Dobra je vijest da smo dosli do 23 kata. To je stvarno dobra vijest, kaze Haso. A koja je losa? To da smo na pogresnom neboderu.

Kaze mali Mujo prijateljima:
Nisam siguran kako se zove ono cega smo se Marica i ja jucer igrali u mraku, ali ja se ubuduce ne igram s vama kauboja i indijanaca.

Bili Mujo i Haso po prvi put u zivotu u australiji. Odjedanput Mujo ugleda klokane:
Mujo: Haso, Haso!!!
Haso: Sto je, sto se tako deres?
Mujo: Dodji brze, vidi kako mali ide u pi*du materinu.

Dosao Mujo kod ginekologa da provjeri je li trudan.
Ginekolog mu pocne lijepo objasnjavati:
Gospodine, vi ste muskarac, nemate maternicu i nikako ne mozete zatrudnjeti.
Zato sam i dosao... Bojim se da nije izvanmaternicna...

Pecao Mujo i uhvatio zlatnu ribicu. I ona njemu, kao i sve zlatne ribice obeca tri zelje ako je pusti.
I pusti je on, a riba ga upita za zelje:
Prva mi je zelja da me zena nikad ne prevari...
Druga zelja je ako me ipak prevari, da ne saznam...
Treca zelja... je da ako ipak saznam da se ne nazivciram.

Lovi pas Muju preko Bunara. Naidje Haso i kaze: Bjezi, covjece, ubit ce te pas.
Nece, odgovori Mujo, bjezim mu vec tri kruga.

Radio Mujo u nekoj americkoj gradjevinskoj tvrtki, a s njim je radio i neki amerikanac.
Mujo: Ej, ti tamo, dodaj mi letvu!!!
Amerikanac: Sorry, I don't understand [Oprostite, ne razumijem]
Mujo: Apa covjece dodaj mi onu letvu tamo !
Amerikanac: What!? [Sto]
Mujo: Do you speak English? [Znas li ti engleski]
Amerikanac: (Sav sretan) Yes, I do [Da, znam]
Mujo: PA, DODAJ MI ONDA TU JEBENU LETVU!!!

Razgovaraju Mujo i Haso:
Znas li ti da je Suljo peder?
Nemam pojma, kad je mene jebao je bio automehanicar.

Dosla Fata doma i nije ni usla, uzbudjeno kaze Muji:
Mujo, navlaci rolete!!! Mujo spusti rolete - moglo bi se tu svasta dogoditi.
Fata opet:
Mujo, gasi svjetla!!
Mujo ugasi svjetla.
Mujo, u krevet!!
Mujo se skine i ode u krevet.
Fata se isto uvuce u krevet i pokrije oboje s dekom.
Vratio se Mujo sa safarija u Africi i pita ga Haso sto je ulovio.
Bio Mujo na divljem zapadu i postao odlican revolveras, kojeg su se svi bojali.
Jednog dana dodje on sav nadr*an u neki mali gradic i udje u saloon. Pridje covjeku sa zvijezdom.
Tko si ti? Pita Mujo.
Serif.
E, ubio bih te na mjestu samo da nisi musliman.

Jednog tigra, dva lava, slona, zebru i 15 malih plizavaca.
Sto su ti to plizavci?
Ma, to ti malo crno, skoci ispred tebe i vice:
Nou pliz!

Dosao Mujo u kavanu i naruci pivo.
Konobar mu donese piv i podmetac.Popije on i naruci on jos jedno, ali ovaj put ne dobije podmetac.
Naruci on i jos jedno, ali opet nista od podmetaca.
Sad Mujo pita konobara: A, gdje je keksic?

Vicevi o Muji, Hasi i ostalima - stranica: Prosla 1 2 3 4 5 6 7 8 Sljedeca