Postrojio Mujo Fatu i djecu da ih pita gde su mu kljesta, jer ih ne moze naci:
Reci, Fato, gde su kljesta!
Ne znam, Mujo...
Reci Fato, il' cu te zaklat!
Ali, ne znam, Mujo...
Mujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici
Hasice, sine, reci mi, gdje su kljesta!
Ne znam...
Reci gde su kljesta, il' cu te zaklat!
Ne znam, matere mi!
Mujo zakolje i njega, pa kaze najmladjem, Mujici:
Reci gdje su kljesta!
Ne znam!
Reci gjde su, il' cu te zaklat!
Ma na ti kljesca, je*ala te ta kljesta!

Isla ti jedna bogata Njemica Mercedesom kroz Bosnu na more.
I, njoj se pokvari auto. I sta ce kud ce, ajd' da potrazi pomoc od nekog mjestana.
Tu ti se nekako nadje Haso, a ona kad ga je videla, pocne zapomagati da joj popravi auto. Ma, jes' ti luda. 'Di cu ti ja popravljat' auto?
Platila ja tebe ako ti mene poprafila!
Haso ni da cuje...
I, uvjeravala ona njega neko vrijeme i vidi da je sve uzalud, kad napokon kaze:
Ja tebe dala da ti mene... Ako mi poprafis auto!
I Haso pogleda, a ono njemica dooobra, imas je za sto ufatiti.
I, popravi on auto i opali je.
Njemica se odusevila: Jao, kako si difan, strasan, bolji nema, aaahhh kakav...
Ja bi tebe odfela u Njemacku kod mene...
I, ona njemu pocela obecavati vile, skupe aute, itd...
Ali Haso kaze: E, ne mogu ja stobom poc, ja imam zenu i dvoje djece.
Nego, eno ti mog prijatelja Muje.
On ti je slobodan covjek, a i jos je bolji od mene.
Jao, kako neko moze biti bolji od tebe?
Lijepo, odkad ti je on prosloga ljeta je*ao macku i ova mu non stop donosi sumske jagode!

Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku kurvu:
Posto?
200 franaka, kaze ona...
Ali ja sam vrlo nezgodan.
Dok jebem, ja bijem, udaram, razbijam sve...
A, onda je 500 franaka, kaze ona...
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
A koliko ti to bijes?
Dok mi ne vratis lovu!

Isao Haso i upao u zivo blato...
Prodje Mujo, kad Haso, koji je upao do koljena, kaze:
Mujo, izvadi me iz blata, spasi mi zivot!
Hocu, ako mi popusis ku*ac!
Mars, pedercino!!!
Haso u medjuvremenu propao do pojasa.
Odjednom nailazi Suljo, a Haso ce:
Himzo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!
Hocu, ako mi popusis ku*ac!
Mars, pedercino!!!
Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo:
Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusit cu ti ku*ac!
Avdo: Mars, pedercino!!!

Prala Fata ves na potoku i natrtila se kako samo ona zna.
Prolazio Mujo, i kad je vidio Fatu, nije mogao odoljeti. Prisuljao se, digao suknju...
Kad je zavrsio, okrenuo se i otisao, a Fata ni da trepne.
Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni ohrabre i ucine isto.
Fata ni da se okrene.
Gledao sve to medvjed pa i on krene u akciju.
Kad je meda zavrsio i taman krenuo, kaze Fata: Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!

Usred noci razgovaraju Mujo i Fata:
Mujo: Bolan Fato, u kupaoni duhovi!!!
Fata: Kakvi duhovi, sto te spopalo?
Mujo: Pa, ja usao u kupaonu, upali se svjetlo, samo od sebe.
Ja pisam, svijetli...
Ja izadjem, ono se samo ugasi.
Fata: Budalo, opet si pisao u frizider!

Leze Mujo i Haso i u neko doba Haso pocne drkati, ali nikako da svrsi.
Haso, drkas li to bolan?
Drkam!
Pa uzmi malo svoga, pi*ka ti materina!

Imao Mujo proljev i dosao kod doktora.
Ali, doktor mu greskom propise Apaurin.
Nakon par dana pita doktor Muju kako mu je?
A, ovaj odgovori: Ma, dobro mi je, i dalje serem, ali mi je svejedno!

Dosao Mujo u policiju:
Htio bih prijaviti svoju zenu Fatu.
A, zasto?
Zato sto je tajni agent!
A, za koga radi?
Za CIU
CIU!?
Da, CIU!
A, kako znas?
Pa, svaki put oko dva u noci, kada misli da ja spavam, ona ode u vrt i pocne vikati: ESADE, eSADe!

Isao Mujo polagati vozacki ispit po sedmi put...
Kad se vratio doma, pita ga Fata: I, kako je bilo?
Ma, opet sam pao, j*be me na zavoju, j*be me na ravnom, je** me na semaforu...
O, Boze, a mene, je, dok sam ja polagala je*** samo u garazi!

Bio Mujo u njemackoj i vidi da neka mlada i zgodna Njemica ima problema s automobilom. Mujo joj pomogne i popravi auto, i poslije ga Njemica sva sretna upita: Hoces li da skinem gace ili da ti platim. Mujo kaze: Plati mi!
I, ona mu plati, Mujo ode i zadovoljno razmislja: Dobro da sam trazio da mi plati, njene gace mi mozda ne bi pristajale!

Isao Mujo na planinu, a za njim ide Crnac, kojeg nije ni primijetio.
I, sjedne on na neki kamen, da se malo odmori, a iza njega Crnac legne.
Crnogorac odjednom prdne, i spazi crnca iza sebe:
Uf, kako sam ovoga skurio!!!

Svercali Mujo i Haso Tvora preko granice. Kad su dosli do granice, pita Mujo Hasu:
A, gdje ces strpat' ovog tvora?
Pa, u gace?
Pa, covjece, kud bas u gace, smrdi!
Ma, ko' ga je**, neka crkne!

Vratio se Mujo iz Njemacke i sretne svog prijatelja Hasu...
Mujo: Pa, gdje si, bolan Haso, kolko te dugo nisam vidio...
Haso: Ma, pusti me, danas nisam dobre volje...
A, zasto?
Pa, ne znam kako da ti to kazem... Pa, imam dobru i losu vijest!
Daj prvo losu!
Paa, dok si ti bio u Njemackoj, ja svratio do tvoje Fate i pojebo ju!
Isuse!!! A, dobra?
Uf, sto ti se Fata dobro jebe!!!

Vicevi o Muji, Hasi i ostalima - stranica: Prosla 1 2 3 4 5 6 7 8 Sljedeca