Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji nosi neku knjigu.
Zdravo Haso, sto to citas?
To ti je, Mujo jedna jako pametna stvar. Logika.
Sta ti je sad pa to?
Pa, recimo... imas li ti kod kuce akvarij?
Imam.
E, to znaci da volis zivotinje.
Volim!
Ako volis zivotinje, onda volis i ljude!
Pa, volim.
A, ako volis ljude, onda volis i zene!
Naravno.
A, ako volis zene, to znaci da nisi peder!
Par dana kasnije kupio i Mujo Logiku i nosi je kuci da procita kad naidje na njega Suljo:
Zdravo, Mujo, sto to citas?
To ti je, Suljo jedna vrlo pametna stvar - Logika.
I, o cemu se tu radi?
Gledaj: recimo, da li ti Suljo imas kod kuce akvarij?
Ne.
Mars, pederu jedan!

Dosao Haso kod Muje i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormaru.
Pita ih on: Ljudi, pa sta vi to radite?
A, Mujo odgovori: Ma, suti, otkacila se spirala!!!

Dosao Mujo u apoteku s namjerom da kupi prezervativ.
Mujo: Molim vas jedan kurton!
Apotekarka: Ajme, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili higijenska gumica!
Izadje Mujo, pa se ponovo vrati: Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton, bolan!
Apotekarka: Gospodine, pa rekoh vam vec!
Opet izadje Muja u muci, kako se "to" drugacije kaze.
Kada se dovoljno skoncentrirao, udje ponovo:
Dajte mi jedan... kako bjese... Ma, sta ja trabunjam, rece i izvadi Djoku na pult...
Dajte mi jedno odijelo za gospodina!

U zooloskom vrtu urlice neka medvjedica, trazi muzjaka da se pari.
Posto nije bilo muzjaka, uprava se dosjeti sa bi mogli nagovoriti Muju da "sredi" medvjedicu za pristojnu nadoknadu.
Pozovu Muju i pitaju ga: Jeli Mujo, da li bi ti j*bo medvjedicu za 200 maraka?
Mujo: Pa ne znam, dajte mi da razmislim, pa cu vam sutra rec'.
Dobro, ajde razmisli.
Sutradan: Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi, pita clan uprave?
Jesam, i pristajem, ali imam tri uvjeta, odgovara Mujo skruseno!
Dobro, da cujemo te uvjete!
Prvo: da ne placam odstetu ako zatrudni!
Dobro, slazemo se.
Drugo: Da se ne ljubimo u usta!
Dobro, ne morate, to je sredjeno, zadovoljno odgovori uprava.
I trece: Ja imam samo 100 maraka!!!

Vratio se Mujo iz Nemacke pun love.
Sretne ga Haso i pita: Jel' bolan, a kol'ko love imas?
Mujo: 5 000 000 DEM!
Haso: A, otkud ti?
Mujo: Vidis li ovog mog cucka?
Haso: Da, naravno!
Mujo: E, naucio sam ga da pusi ku*ac, i od svakog svabe uzim'o po 100 maraka za to!
Haso: E, to cudo bih bas volio vidjet'!
Mujo: Ma, nema problema!
Haso skine hlace.
Mujo: Fifi, pusi!
Fifi nista.
Fifi, pusi!!
Fifi nista .
Fifi, pusi!!!
Fifi nista
FIFI; PUSI!!!
Fifi nista)
Dzukelo jedna, gledaj sad, al' zapamti da je ovo zadnji put da ti pokazujem!!!

Htio se Mujo ozeniti Fatom, ali samo ako je nevina. Ali, Fata kao Fata, odavno izgubila nevinost...
I tako se prve bracne noci Mujo dobro napio. Ali, Mujo i kad je pijan zna gdje i sto treba gurat'...
Ujutro, Mujo onako mamuran ode u WC.
Vratio se jako zabrinut: Da, bio sam pijan.
Fata je bila nevina, osjetio sam krv.
ALI ODAKLE VETERINARSKI PECAT NA MOM KU*CU, NIJE MI JASNO!!!

Otisao Mujo u sumu po drva.
Vratio se navecer, sa prikolicom punom drva, ali sav nekako potisten.
Hoda se on tako po kuci i nikako da se sredi. Hoda vamo-tamo, pa stane i uzdahne...
Gleda njega Haso i vidi da nesto ne stima.
Pridje on i pita ga: Bolan Mujo, sto ti je, zasto si tako tuzan?
Ma, suti, bolan Haso, silovao me medvjed!
Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?
Pa kako ne bi boljelo? Ne pise, ne javlja se...

Mujo, Haso i Suljo nasli 3 kurve, pa svi otisli na grupni sex. Pogase oni svejtla, i pocnu...
Prodje takosat vremena, a Mujo pocne urlati: PALITE SVJETLA, PALITE SVJETLA!!!
Pitaju ga: Sto ti je, sto se deres?
A on ce: Ma, dajte da se malo bolje organiziramo - ja vec 4. put pusim ku*ac!!".

Dosao jednog dana Mujo bijesan s posla, i rece Fati: Daj mi pive.
Fata odgovori: Nema, Mujo, nestalo nam.
Mujo: Ma, sto nema, gub' se, idi kupi!!!
Proslo pola sata - Fate nema. Mujo se sve vise nervira.Pros'o sat - Fate nema. Mujo vec sav bijesan! Proslo 4 sata - Fate nema. Mujo poludio, 'oce da je ubije!! Doslo vece - Mujo van sebe od bijesa, vec spremio sjekiru da je zakolje!
Odjednom, Fata se pojavi sa pivom...
Mujo: Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit', izdere se Mujo!!!
Ma, cekaj bolan, sad cu ti objasnit': Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me u kucu i udri-je*i, udri-je*i, i tako tri dana...
Ma kako tri dana, kada je tek palo vece?!?
Pa ja sam ti se samo dosla javit'!

Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu.
Termos boca, kaze Mujo.
Kakva Termos boca?
Pa vidis, ljeti odem ja na more, stavim hladno pivo unutra, odem se kupati, vratim se, ona jos uvek hladna. A vidis, zimi odem ti ja na Alpe, sipam caj ili kavu u nju, odem da se iskijam, vratim se, kad on jos uvek topao.
Pa sto je tu cudno?
Pa, kako ona zna da li je ljeto ili zima?

Kupala Fata malog Muju...
Napunila kadu vodom, pa ga uhvati za levo uho i tako ga pocne povlaciti lijevo desno kroz vodu.
Tad udje Haso i onako zacudjen pita Fatu: Bolan Fato, kako to kupas malog Muju, uho mu iscupa!!!
Bolan Haso, budalo jedna, ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu.

Vicevi o Muji, Hasi i ostalima - stranica: Prosla 1 2 3 4 5 6 7 8 Sljedeca