Dosao Mujo s posla, Fate nema, a kuca sva u neredu. Ali, nakon pet minuta dodje Fata. "Dje's ti bolan Fato, kakva nam je to kuca sva u neredu?! " Pa, Mujo, Nisam stigla pospremiti, isla sam na aerobik. Sto ti je to, pita Mujo Fatu? A, Fata mu odgovori: "To ti je kada se mi zene sastanemo pa vjezbamo uz muziku. Pa, dobro, pokazi mi jednu vjezbu, kaze Mujo. I, Fata fino napravi spagu. ali kako je bila bez gaca, zaljepila joj se p...a za pod. I, vidi Mujo da se Fata ne dize, pa joj priskoci u pomoc, pokusa je odlijepiti, ali ne ide. Trude se oni, ali nikako ne ide. Nakon sat vremena muke kaze Mujo: Cekaj, pozvat cu susjda Fikreta da nam pomogne. I, dodje Fikret, vuku sad njih dvoje zajedno, ali nikako ne ide. Cekaj malo, imam ideju, kaze Fikret, pa se sagne, otkopca Fati bluzu i pocne je draskati po bradavicama na cicama. Ej, bolan Fikrete, sto to radis, upita ga Mujo, a ovaj odgovori: Evo, nadrazujem ju malo da se ovlazi, pa cemo je onda odfurati do fuge na plocicama, i onda ce biti lako odlijepiti je.

Vratio se Mujo sa sluzbenog putovanja kad tamo zatekao hasu kako j... njegovu zenu. Mujo se zaprepasti i pocne: Pa, bolan Haso, kako mozes, pa zajedno smo odrasli, u istu se skolu upisali, u vojsku, zjedno se zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga, djeca nam se zajedno igraju, idu zajedno u vrtic... Pa, Haso, stani bar dok ti pricam...

Isao Mujo prvi put u zivotu u kazaliste, pa ga pita Haso: Jel, Mujo, pa kako je bilo?
Ma, ne pitaj. Dosadno - jedva sam izdrzo. Jedino je bilo dobro na kraju, kad su dijelili kapute. ja sam uzo pet komada.

Bili Mujo i Haso na ulici i Mujo s jedne strane kopa cestu, a Haso s druge strane zatrpava. Vidio to njihov susjed pa ih pita
Dobro, ljudi, sto to radite?
Mujo: Postavljamo telefonski kabel.
Susjed: A gdje vam ja kabel?
Haso: Joj, susjed, zar nikad nisi cuo za bezicni?

Nosi Mujo Hasu na ledjima kroz vodu, kad ce odjednom Mujo: Cekaj, Haso, Sidji, uvukla mi se neka riba u dupe.
Nije to riba, bolan Mujo, to sam ti se ja pricvrstio.

Imali Mujo i Fata puno djece i fukali se svaki dan. jednog dana kaze Fata Muji: Bolan Mujo, ja vise ne mogu radjat. Cula sam da za to postoje neke tablete, daj kupi...
I ode Mujo i kupi neke tablete.
Kad je dosao kuci veli Fata: Daj brzo citaj jer sam ja nepismena, pa da dalje nastavimo.
Ali i Mujo polupismen i zna citati samo velika slova. Cita on recept i nista ne razumije, samo nesto malo na kraju recepta. I kaze on Fati: Ajde, Fato, naguzi se tu preko stola, ona se naguzi a on ju fino u guzu.
Ajme, Mujo, sto uradi, veli Fata, a on joj kaze: Evo, bolan Fato, citaj: tu pise da KRKAm u NOVO MESTO

Poslali Muju na medjunarodni sastanak studenata u Japan. I, Mujo dosao tamo i kaze Muji neki Japanac: Hoces li da ti pokazem nesto Japansko?
Mujo jadni naivan pa kaze da hoce. Uhvati njeg Japanac o pretuce ga ko vola u kupusu.
Sto je to bilo? Upita Mujo
Nista, to je karate, nas nacionalni sport.
Drugi dan opet Japanac pita Muju hoce li vidjeti nesto japansko. Mujo opet nasjedne i Japanac ka opet natuce. Pita ga Mujo opet sto mu je to bilo, a Japanac odgovori: Dzudo, nacionalni sport.
Treci dan dodje Mujo kod Japanca i kaze mu: Hoces li ti vidjeti nesto japansko? Japanac kaze: hajde, da i to vidimo. Mujo njega ubije na mrtvo ime. Sto je to bilo, upita Japanac?
Branik od TOYOTE, odgovori Mujo.

Isao Mujo, kad vidi Hasu kako sjedi na kamenu. Mujo ga upita: Jel' Haso, sto radis, sjedis i razmisljas? Ne, Bolan, samo sjedim.

Dosla Fata na tecaj o zenama i o tome kako one previse rade itd. Kaze njima predavacica:
Kada dodjete kuci, vise nemojte raditi. recite vi svojim muzevima da vise ne zelite prati, peglati... I vidimo se za mjesec dana.
Nakon mjesec dana se one opet okupe i pita profesorica Engleskinju:
I, jeste li vidjeli kakav napredak?
A ova odgovori: Da, moj muz je je mislio da cu ga ostaviti i fino poceo prati i peglati.
Pita predavacica Francuskinju:
Jeste li vi vidjeli kakav napredak?
Da, Moj muz je mnogo pazljiviji, sada on kuha i pere sudje.
Pita profesorica i Fatu sto je ona vidjela.
A Fata kaze: Prva dva tjedna nista, a tek pred kraj treceg tjedna sam nesto malo vidjela na desno oko.

Radio Mujo kao cuvar u parku. Naidje Haso i vidi da je Mujo stavio tablu s upozorenjem da se gazenje trave placa jednu kunu. Ali, Mujo, zasto samo jednu kunu, upita ga Haso? Da sam stavio vise, nitko ne bi gazio travu!

Natjecali se Englez, Rus i Mujo tko ce izbaciti najmanje vode iz bazena kad skoci. I, prvi skoci Englez i dosta vode izadje iz bazena. Drugi skoci Rus i izadje nesto manje vode, ali jos uvijek dosta. Treci skoci Mujo, i ne izadje ni kap vode. U drugom krugu skoce Englez i Rus, ali se kod oboje prolije voda. Sad je na Redu Mujo. Skoci on i opet se ne prospe ni kap vode. Poslije skoks se zacuje glas na zvucniku: Molimo predstavnika Bosne i Hercegovine da ne skace pored bazena.

Zivjeli Mujo i Haso u planinama pa nikad nisu vidjeli vlak. I otisli oni u grad do zeljeznicke stanice, da vide vec jedanput taj vlak. Ali na stanici nije bilo vlaka. I oni se dogovorili da ce jedan gledati i cekati na vlak, a da drugi spaba. I, tako Mujo ceka, a Haso spava, kad prodje vlak. Mujo ga pogleda, vlak prodje i onda probudi Hasu. Vidio sam, vidio, uzbudjeno kaze Mujo. Pa, kako izgleda? Znas li kako izgleda jabuka? Da, naravno. E, pa vlak ti je totalno drugaciji.

Haso morao operirati slijepo crijevo, ali nece da ga operira nitko drugi osim njegovog prijatelja Muje. I pitaju oni njega:
Pa, je li tvoj prijatelj Mujo kirurg?
Ili on ili nista od operacije uzvikne on !
I, dobro, kad je navalio, pozvali oni Muju. Dosao on, i zahtijeva da ostane sam u sobi za operaciju s Mujom.
Nakon 5 sati izadje Mujo, a lijecnici nagrnuli unutra da vide sto je to Mujo napravio, kat tamo Haso lezi bez ruku i nogu.
Covjece, sta uradi, trebao si operirati samo slijepo crijevo, a ne da mu odsijeces ruke i noge!!!
Ma morao sam da ne prcka po krasti.

Na prvij liniji obrane strazare Mujo i Haso. Dobili obavijest da ce napad biti sutra u pet sati i da se pripreme.
I pripremili se oni i cekaju, kad ono nigdje nikoga. Proslo sest, sedam sati, a ono nista. Tad ce Mujo zabrinuto: Ajme, kako ih nema, nedaj Bog da im se nije nesto na putu dogodilo.

Dosla Fata kuci kad tamo Mujo u krevetu sa svojom ljubavnicom. Fata poludjela, pocela se derati. Ali, Mujo isprati ljubavnicu kuci i kaze Fati da je sada moderno imati ljubavnicu i da bi njega kolege na poslu zezale kad ne bi imao ljubavnicu.I Fata se tako umirila. Mujo ju je izveo na veceru zato sto je razumna. Otisli oni u restoran i pita Fata Muju: Koja je ono zenska sa Hasom? To mu nije zena. A Mujo kaze: Pa ljubavnica, jesam ti rekao da sada svi imaju ljubavnice. A Fata odgovori: Jelde, Mujo, nasa ljubavnica je ljepsa?

Svercali Mujo i Haso majmuna preko granice. Kad vidi Mujo, pretresaju sve, kud ce i sta ce, pa ga strpa u gace. Nakon nekog vremena dosli i oni na red, a Mujo se poceo znojiti, vrtiti, skripati zubima. Na kraju skoci, izvadi majmuna, tresne ga o beton i jos pocne skakati po nejmu. Bolan Mujo, sto radis, pa znas koliko smo ga platili!?
ma, sve sam trpio, dok je igrao klik-klak, ali nisam vise mogao kad je poceo ljustiti bananu!

Dobio Mujo Avion, pa isao isprobati kako radi. Vozio se on neko vrijeme, pa odluci sletjeti. Dosao do uzletista te zamolio dozvolu za slijetanje. Kad su mu rekli da moze sletjeti, on se spusti, ali se ne zaustavi pa opet uzleti. Sad on oper zatrazi dozvolu za slijetanje, koju opet dobije, i pocne se spustati, ali se sav razbije. Izadje on iz razbijenog aviona, pogleda oko sebe i kaze: Jest da je ova pista kratka, ali je zato siroka.

Zasto Mujo nosi vrata od "Fice" u pustinju?
Da moze otvoriti prozor kad postane vruce.

Dosao Mujo u bolnicu sav krvav. Pitaju ga sto mu bilo. A ovaj odgovori: Vozio sam se autoputom i nastradao. Pa jel od brzine? Ma, ne, isao sam 80, ali kraj mene projurio Porsche, pa sam pomislio da stojim i izasao iz auta.

Vicevi o Muji, Hasi i ostalima - stranica: Prosla 1 2 3 4 5 6 7 8 Sljedeca