Stoji penzioner u Srbiji redu za kruh i mlijeko, stoji i ceka... ceka...
Proslo neko vrijeme i njemu postane dosta svega i kaze: Sad mi je stvarno pun ku... svega, ubit cu Slobu, majke mi!
Vraca se on nakon sat vremena: Nema smisla, za slobu je tri puta veci red!

Pita Englez za vrijeme jedne od bracnih noci suprugu:
Jesam li se mozda ozlijedio?
Ne.
Pa, zasto si se onda pomakla?

Tumara Crnogorski vojnik po Bosanskim gudurama, grci se od gladi, previja, jauce...
Odjednom ispred njega izleti neko prase, on ga uhvati i uprti na ledja te zadovoljno promrmlja:
Skvico, ne skvico, za mene si janje!

Za vrijeme NATO-ovih bombardiranja nekog srpskog grada, dva Srbina nemajuci kud uskoce u rijeku i tamo cucnu, da se zaklone. Jedan se bojao i kaze drugom: Cuj, moram srat, ne mogu vise izdrzat! Pa, ne mozes sad odavde! Seri tu, imas vode. Nesto kasnije ga pita ovaj: A sto si se ti toliko prepao?
Tko se prepao?
Pa ti!
Ja?! Ne!!
Pa, zasto onda peres moju guzicu, peri svoju!

Sto je to Hercegovac, Hercegovac, Hercegovac, Hercegovac, Hercegovac...
Drvored.

Hvalili, se Mujo, Amerikanac i Rus cija zena ima vecu guzicu. Kaze Amerikanac: Moja zena im toliko veliko dupe, da joj ne stane na stolicu.
Rus kaze da njegova zena ima toliko veliku guzu da ne moze proci kroz vrata.
Mujo veli: Moja zena ima prekrasne zelene oci. Ova dvojica se pocnu smijati i kazu mu da oci nisu vazne jer sad pricaju o guzicama. Na to Mujo odgovori: Sve ostalo na njoj je guzica"

Vodio Crnogorac puza na lancu...
Pitaju ga ljudi: E, coce, kaki ti je to puz?
A on odgovara: Ma, imao sam ja i boljega, ali mi utece!!!

Letjeli avionom Mujo, Haso i Crnogorac. Ali, avion se srusi iznad Egipta i njih troje se nadju kraj rijeke Nil. Izadju oni iz aviona, koliko-toliko citavi, ali ih dohvate krokodili i pojedu.
Nakon 3 dana pricaju krokodili:
Prvi: Ajme, ja pojedoh onog Muju, koji je tako mastan da me cijelo vrijeme boli trbuh.
Drugi: Ma, ti si jos dobro prosao, onaj Haso je toliko zilav, da mi jos stoji u zelucu.
Treci: Ma, sutite, ja vec 3 dana serem ordene!

Kakva je razlika izmedju demokracije i socijalisticke demokracije?
Ista kao i izmedju stolice i elektricne stolice.

Isao mali Crnogorac ulicom, kad odjedanput izvuce pistolj i opali u asfalt nekoliko puta.
Pa, sto radis, pitaju prolaznici?
Ma, ovaj puz me prati cijelim putem.

Kako mozete znati da je Hercegovac opljackao banku?
Imao je bijelu carapu na glavi.

Bio Milosevic sa suprugom u posjeti Juznoafrickoj Republici. I, na kraju puta, na aerodromu im kazu da sumnjaju da je u predsjednickom avionu podmetnuta bomba.
I, kud ce i sta ce, da li da uzlete ili da otkazu let?
I, oni odlucili pustiti onog nekog crnca tamo sa majmunom da se malo proseta po avionu, a pilot neka napravi par krugova oko aerodroma, i ako i bude bomba, mi cemo ostati zivi i zdravi.
I, to i ucine, ali zaboravili su reci pilotu za sve to, pa pilot - ravno u Beograd. U Beogradu svecani docek, okupili se ljudi, delegacije...
Avion se spusti, otvore se vrata i iz aviona izadju crnac sa majmunom na uzetu...
Dolazi mu vodja delegacije: Gospodine predsjednice, bas ste lijepo pocrnili, ne bih vas pravo niti prepoznao da nije gospodje Mire pored vas!

Rodio se u nekoj bogatoj crnogorskoj obitelji sin. I, mali se brzo poceo razvijati, dobiva sve sto mu treba. Ali, nikako da pocne govoriti. Isli oni od lijecnika do lijecnika, ali nitko ne zna kako da pomogne.
Ali, za djecakov 12 rodjendan, obitelj organizirala veliko slavlje, napravise bogatu veceru, punu svega i svacega. Odjedanput mali rece:
A, gdje je sol?
Odjednom se svi razvesele, poce vriska, urlikanje, ovacije, djed izadje pred kucu i opali iz puske, sve u svemu- opci kaos u kuci.
Kad se sve smirilo, pitaju oni maloga: Ali, sine, ti znas govoriti, kako to da si uvijek do sad sutio?
A, mali odgovori:
Nisam imao primjedbi.

Zasto se Hercegovci ljube u celo?
Jer nemaju obraza.

Isla dva Crnogorca rano ujutro (oko 11 sati) u lov na puzeve. Vrate se oni poslijepodne bez ijednog ulovljenog.
Pita zena jednog:
Coce, gdje su puzevi?
Muci, zenetino, to divlje, bjezi!

Vracao se Slobo sa nekog sastanka u Beograd, naravno crnim mercedesom. Negdje na putu nalete n svinju i ubiju je. Vozac kaze znate, druze, ovdje vas bas i ne vole, bolje da mi pojegnemo. Ali drug Slobodan kaze: Ne, ne, sto bi onda rekli o meni, idi ti u kucu, reci sto se dogodilo i plati koliko treba, da me onda ne ogovaraju. I vozac otisao, i nema ga sat, dva... i vraca se na kraju nakon cetiri sata mrtav pijan. Sto je bilo? pita ga Slobo, a vozac kaze: Nemam pojma, hik, ja sam, hik, usao i rakao: Ja sam vozac druga Slobodana i ubio sam svinju, a oni kazu sjedni, pa svaka ti cast, pa popij jednu, pa drugu...

Dosao neki covjek kod Cigana da usvoji dijete. Cigan fucne i izadje njih 25 i poreda se u vrstu.
Covjek dodje kod nekog klinca i pita: Mogao bih uzeti ovoga...
Cigan: Ma, joj, nemoj njega, on mi je najmladji, njega jako volim.
Covjek: Dobro onda, a moze li ova curica?
Cigan: Ma, nemoj nju, ona mi lijepo pjeva.
Covjek: A, moze li ovaj djecacic?
Cigan: Ma, nemoj ni njega, on zna svirati harmoniku.
Covjek: A moze li ovaj?
Cigan: Njega moze, ali, samo da znas, on je lud.
Covjek: Kako lud?
Cigan: Pa, on mi je svu ovu djecu napravio.

Politicki vicevi - Stranice: Prosla 1 2 3 4 5 6 Sljedeca