Dobio Siptar ljetovanje preko tvrtke (gradska cistoca) i poslije ljetovanja ga pitaju kolege Siptari: Koljeg, kako ti biljo na pljaza?
Biljo mi dobro, ma sam pljivo, ma sam se sunco, ma sam izgubio djemper, mi ga zao.
Druge godine on opet dobije ljetovanje, jer je bio najbolji radnik i kad se vratio ga opet kolege pitaju: O, koljeg, kako ti biljo na pljaza?
Biljo mi mnogo dobro. Ma sam pljivo, ma sam se sunco, ma sam naso djemper. Pa, dobro, kako si naso djemper nakon godinu dana?
Pa, dodjem ti ja na pljaza, skinem kaput, skinem sako, skinem kosulja, skinem potkosulja, kad tamo djemper!

Sto je Hercegovac kad ne ide u WC par dana? Pun sebe.
Sto je Hercegovac kad napokon ode u WC? Van sebe.

Bili otac i sin. Mali krenuo u prvi razred osnovne skole i kad se vratio iz skole, hvali se ocu:
Tata, tata, danas smo imali likovni i ja sam bio najbolji. Je li to zato sto sam ja Hercegovac?
Ma, naravno sine.
Drugi dan, dolazi iz skole: Tata, tata, danas smo imali matematiku i ja sam bio najbolji. Je li to zato sto sam ja Hercegovac?
Ma, naravno sine.
Treci dan: danas smo imali tjelesni i svi iz mog razreda su bili fini i slatki, samo ja dlakav. Je li to zato sto sam ja Hercegovac?
Nije, sine... To ti je zato sto imas 16 godina.

Gdje Hercegovac spava nakon sto pojede 5 kila janjetine?
Gdje hoce.

U Sarajevu, dok puca snajper, pretrcavaju Mujo i Haso ulicu. Mujo pretrci prvi, skloni se i vikne hasi: ajde sad i ti, samo pozuri! I taman na pol puta pukne snajper i odbije Hasi uho. Haso se sagnuo i pipa po tlu, a Mujo mu vikne: Bjezi, covjece, jebes uho, ubit ces se!!!
Haso mu odgovori: Ma jebes uho, trazim cigaru koja mi bila za uhom!!!

Kako od Bosanca napraviti lulu?
Natrpas mu usta duhanom i dobro mu POPUSIS!

Kakva je razlika izmedju bogatog i siromasnog Hercegovca?
Siromasni Hercegovac pere sam svog Mercedesa.

Znate kada bi nestalo Crnogoraca?
Kada bi shvatili da je sex radnja.

Tko kaze da smo mi Crnogorci pederi, cacu mu jebem?

Da bi Srbi dobili hrvatsko drzavljanstvo moraju proci vrlo rigorozne testove. Tako je i Jovo dosao na takav test. Pokazu mu slicicu,na kojoj je trebao prepoznati sto je na njoj
Jovo: Ovca
Sluzbenik: Nije ovca
J: Kako nije ?!
S: To ti je cetveronozno vunasto travobrstilo.
J: Aha... Ajd jos, jednu sansu
S: O.K. Sto je ovo?
J: Coban.
S: Nije coban nego redarstvenik u svezi glede cetveronoznog vunastog travobrstila.
J: U Jebi ga... Ajd jos treca sreca
S: Nema problema, samo nam zapjevaj "Coban tjera ovcice", ali na hrvatskom.

Pita Cigo zenu: Jel, Mico, sto ti mislis o ovoj teskoj situaciji u Iraku? Jebe mi se.
E, i meni, Mico, ali nisam znao kako da ti to kazem.

Dosao Cigo kod doktora i kaze:
Doktore, zena me poslala na kastraciju!
Jesi li siguran?
Ma, siguran, doktore!
I, doktor to obavi, skine sve viskove...
Kad se Cigo vratio doma, pita ga zena: Jesi li bio na vakcinaciji?

Razgovarali Englez, Amerikanac i Bosanac koji je od njih veci MEN...
Englez: Ja sam najveci men, jer sam dzentlmen!
Amerikanac: Ja sam najveci men, jer sam biznismen!
Bosanac: Ja sam najveci men, jer sam NEPISMEN!

Sto napravi Crnogorac kada mu ponestane dinara?
Promijeni 100 maraka.

Postavio zapovjednik cigu kao cuvara u vojnom skladistu:
Cigo, nemoj da ja slucajno vidim da nesto nedostaje...
Nemoj ti nista da brines, drug kapetan!
Nakon tjedan dana, kontrola zaliha. Ispostavi se da nedostaje vreca brasna.
CIGOO, fali jedna vreca brasna... Sad cu te odmah strpat' u zatvor!
A cigo kaze: Joj, drug kapetan, pojeli misevi.
Pa, sto ne kazes, dat cemo ti otrov za miseve.
Nakon tjedan dana fali vreca secera:
CIGOOO, sad fali vreca secera, j**** ti sunce cigansko.
Cigo kaze: Joj, drug kapetan, toliko miseva nisam u zivotu vidio, skoro su sve pojeli, ne stignem sve to potrovati...
Zapovjednik kaze: Dobro, ovo ti je posljednja prilika, ako tvoji "misevi" opet nesto pojedu, ici ces pred vojnu policiju, pa se ti njima objasnjavaj.
Cigo: Ma, nista ti ne brini, drug kapetan!
Nakon tjedan dana opet kontrola, sad nedostaju tri vrece papra.
Zapovjednik sad stvarno pohisterizira: CIIGOOO!!! DOLAZI OVAMO, J*BEM TI SUNCE, SAD SI GOTOV, FALE TRI VRECE PAPRA!!!
A cigo odgovori: Ma, neces vjerovat, drug kapetan, idem ti ja, kad cujem ono nesto cvili, smrca. Pogledam ja, kad to mis sjedi, jede papar i place!

Bila poplava u BiH...
Ide Mujo ulicom, a voda mu do koljena...
Naidje Haso camcem i kaze: Ajde, Mujo uskaci u camac!
Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spasiti!
Haso: Je*o te Alah, kad si budala! - i ode.
Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Suljo s camcem i kaze:
Ajde, Mujo uskaci u camac!
Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spasiti.
Suljo kaze: Je*o te Alah, kad si budala!- i ode.
Dosla voda Muji i do grla, kad nailazi Ibro s camcem pa mu kaze:
Ajde, Mujo uskaci u camac!
Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spasiti!
Suljo kaze: Je*o te Alah, kad si budala! - i ode.
Mujo se tako udavi i dodje kod Alaha.
Pita ga on: O, Alahu. Ja sam bio veliki vjernik a ti me nisi spasio...
Alah ga pogleda i kaze: Pa znam Mujo i meni je to nekak cudno...
Cek' da pogledam u notes... A-ha...
Pa, Mujo, tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio da te spasim!

Vozio Crnogorac unatrag i naleti na neciju tezgu.
Odmah dodje policajac, trazi ime, prezime.
Ovaj mu kaze, a policajac (sav vesel) kaze: Vidi, bas tako se i ja zovem!
A odakle si? Ovaj mu kaze?
A policajac: Gle, i ja isto. Sad cemo mi malo popricat o rodnom kraju, samo da napisem kaznu ovom ludjaku, koji ti se zabio s tezgom u kamion.

Razgoaraju dva Rusa:
Znas, ja ti radim u tvornici dijelova za bicikle i svaki put poslije posla maznem po jedan dio.
I?
Pa, nadao sam se da cu na kraju dobiti bicikl, kad ono svaki put ispadne mitraljez!

Dosao Crnogorac kod vladike i kaze:
- Vladika, oni uzimaju nase kamenje. a, vladika odgovori:
- Neka uzimaju, ima kamenja dosta.
Drugi dan kaze Crnogorac opet:
- Vladika, evo opet uzimaju nase kamenje.
A, vladika opet odgovori:
- Neka uzimaju, ima kamenja.
Treci dan evo Crnogorca.
- Vladika, uzimaju nam kamenje.
- Neka uzimaju, ima kamenja.
A Crnogorac ce:
- Dobro, vladika, ali kada odnesu kamenje i ostane zemlje ti ces da je kopas.

Politicki vicevi - Stranice: Prosla 1 2 3 4 5 6 Sljedeca