Bila dva prijatelja Bracanina i kraj njih boca rakije. Kaze prvi: Hajdemo popiti jednu!
A drugi: Ma, bi ja, ali je moja samo polovica, a druga od mog kuma. Pa, dobro, mozemo popiti samo tvoju polovicu... Ma, bi ja, ali moja je donja polovica...
Pa, mozemo gurnuti slamku i popiti tvoju polovicu...
Ma, ne, ne moze...
Pa, zasto?
Ma, neda moj kum kroz svoje.

Sto Hercegovac prvo napravi kada mu pogaze dijete autom?
Spusti slusalicu.

Dosao Titi u Mostar i mostarci mu okrenuli vola.
titi kaze: vol je izvrstan, super ste ga napravili, a gradonacelnik Mostara kaze:
Dok je Mostaraca, bit ce i volova, druze Tito!

Otisli neki politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli sa sobom i Muju koji dobro poznaje te krajeve da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i nakon 10 km, naidju oni na medvjeda. Mujo povice: BJEZIIII!!!
I svi se pocese bjezati, iako su svi bili naoruzani do zuba.
Jedan od njih upita: Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ga ubijemo?
Mujo: SUTI I BJEZIII!!!
Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:
Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda?
Mujo: SUTI I BJEZII!!!
Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje lovi.
Napokon, kad jedan od politicara, vise nije mogao trcati, on izvadi pusku i ubije medvjeda.
Mujo se okrene i kaze:Evo ga, znao sam, glupi politicari... E, sad ti nosi medvjeda jos 5 km!

Organizacijski odbor svjetskih vojnih igara u Zagrebu 1999 odlucio poslati Zagrebacke kurve na obuku u Pariz, da dostojno docekaju ugledne sudionike.
I nakon par mjeseci se vracaju one, odbor im priredio dobrodoslicu, ono sve dobile visoke ocjene, kad ono jedna fali. Pitaju oni gdje je?
A kurve odgovore:
Ona se ugusila na usmenom.

Gdje je granica izmedju Srbije i Crne Gore?
Tamo gdje ti prestaju psovati majku i pocinju psovati oca.

Ulaze ljudi u autobus. Prvo ciganka, a iza nje neka gospodja u bundi.
I, ciganka kupuje kartu i broji novce: lipu po lipu...
Broji ona, broji, a gospodji u bundi to dosadilo pa kaze:
Pa, kud sad brojite tako sitne novce, zar ne mozete to malo brze?
Ciganka: E, moja gospoja, lipu po lipu-karta, ku*** po ku*** - BUNDA!

Razgovarali prostitutka, kirurg, kipar, filozof i politicar o tome cije je zanimanje najstarije:
Prostitutka: Ma, pitajte koga hocete i svi ce vam reci da je moje zanimanje najstarije.
Kirurg: Samo tren, Kao sto znate, gospodjice, vi svoje psostojanje dugujete Adamovom rebru, a njemu je rebro mogao izvaditi samo kirurg. Dakle, MOJE je zanimanje najstarije.
Kipar: Da, kolega, ali da biste uopce mogli Adamu izvaditi rebro, on je morao postojati. A, on je nastao iz blata, pa ga je onda Bog oblikovao. Dakle, MOJE je zanimanje najstarije.
Filozof: Slazem se s vama, ali da bi nastalo blato, netko je morao postaviti zakone. Bez zakona bi i danas vladao kaos. Znaci, moje je zanimanje najstarije.
Politicar: Da, ali sto mislite, tko je napravio kaos?

Napravili Slovenac, Bosanac i Crnogorac plan kako ce ukrasti voce iz rajskih vrtova.
Plan je bio ovakav: Svi ce zajedno preskociti ograde, i onda ce se razici. Svatko ce ubrati najveci plod na koji naidju, ubrati ga i odmah pobjeci natrag preko zida...
Pitali ih zasto samo samo jedan plod... Evo zasto: Rajska sljiva je velika kao obicna lubenica, rajskoj krusci je toliki onaj uzi dio, a kolika je tek onda rajska lubenica!
I, krenu tako oni u akciju, razidju se...
Slovenac prvi nasao rajsku sljivu i nosi je da pobjegne, ali ga uhvatili cuvari, razapeli na kriz i poceli ga muciti... Uzeli su mu onu sljivu i poceli mu je nabijati u dupe. Preklinje Slovenac, moli da ga postede, ali mu nije pomoglo. Tako on izdahne dok su je gurnuli do pola...
Tad se pojavi zbunjeni Bosanac sa kruskom. Poceli oni i njega muciti, ali jos gore, jer je on imao krusku. Dok su mu nabijali onaj uzi dio (koji nije bas uzak) on toliko urlikao da se treslo sve oko njega, ali kad su presli na onaj siri dio, on se poceo valjati od smijeha.
Pa, covjece, jesi li ti normalan, nitko jos nije toliko izdrzao, a ti se jos smijes, pa daj reci nama da se i mi malo smijemo, kazu mu cuvari...
Jaao, ne mogu vise, ha, ajme, ha, ha, evo dolazi Crnogorac sa Luben'com!

Znate li gdje Bosanka krije novac?
Pod knjigom, tamo Bosanac nikad ne gleda.
Gdje Crnogorka krije novac?
Pod motikom, tamo gdje Crnogorac nikad ne gleda.
Gdje Hercegovka drzi novac?
Na stolu, pa neka uzme tko smije.

Dosao Cigo kod ginekologa, jer on i zena nikako da dobiju djece.
Pita ginekolog: Imate li vi redovite spolne odnose?
Cigo: A, sta ti je to, doktor?
Ginekolog: Paa... mislim, spavate li?
Cigo: Da, doktor, mi bogati, svatko ima svoj krevet!
Ginekolog: Ne, vi morate zajedno spavati!
Evo Cige natrag nakom par mjeseci:
Doktore, opet nema djece.
Doktor vidi da ovome nista nije jasno pa mu kaze: Cujes, ti trebas svog... znas vec kog... zabiti u njenu... znas, znas vec na sto mislim.
Dobro, doktor.
Odu oni doma i Cigo zabije nos u zenino dupe. Nakon pet minuta vice on:
EVO, ZENO, IDU DJECA NA MOTORCICI!

Sakupili se Crnogorci na sastanku da dogovore kada se radi, a kada ne:
Pocne vladika pricati...
Ponedeonik: Odmaramo se od vikenda...
A Crnogorci: Ne radi se!
Utornik: Sprijemamo se za posa'
A Crnogorci: Ne radi se!
Srijeda: ...RADNA!
(tajac)
Cetvrtak: Odmaramo se od posla.
Ne radi se!
Petak: Sprijemamo se za vikend
Ne radi se!
Onda vladika pita: Ima li tko pitanja?
Javi se jedan najbogatiji:
A, jel' svaka srijeda radna?

Isao Hrvat u ribolov, i ulovio zlatnu ribicu.
I, ona njemu kaze da ce mu ispuniti tri zelje ako je pusti.
I, on kaze da ce je pustiti, pa ga ona pita za prvu zelju.
- Paa, moja prva zelja je da svi Arapi dodju k nama.
Moze, druga?
- Paa, zeloi bih da svi Arapi dodju kod nas.
Ribici bilo malo cudno, ali ona pristane i pita ga za trecu zelju.
- Htio bih da svi Arapi dodju k nama u Hrvatsku.
A pita njega ribica:
- Pa, cekaj malo, sve te zelje su iste.
- E, nisu, odgovori on, ako tri puta svi Arapi moraju doci u Hrvatsku, to znaci da sest puta moraju prijeci preko Srbije

Pecali Bosanac i Srbin ribe, i obojca zakace istu. Poceli se svadjati, svatko kaze da je njegova. Bosanac predlozi: Hajdemo se jebati, pa tko duze izdrzi, njegova je. Bosanac poceo prvi, guzi on srbinapola sata, sat, dva, i nakon pet sati kaze njemu Srbin: Dobro je bilo, daj da sad je probam. A Bosanac mu klaze: Ma jebes ribu, tvoja je!

Natjecali se Amerikanac, Rus i Bosanac Tko ce vise izdrzati u tvorovoj rupi. Ode Amerikanac, bude 3 minute, ali ne moze vise. Ode Rus, ostane pet minuta, ali ne moze vise. Ode na kraju Bosanac, kad njega nema sat, dva, tri. Nakon 4 sata izadje tvor i kaze:
- Uh, jebo majku, kako mu carape smrde.

Dosao Crnogorac u apoteku i kaze apotekarki: Molim vas jedan Andol, Panadon, Apaurin... I za vas, sto pijete.

Zasto se ne tiskaju postanske marke sa Slobinim likom?
Ljudi ne bi znali na koju stranu da pljunu.

Politicki vicevi - Stranice: Prosla 1 2 3 4 5 6 Sljedeca