Vozio se Crnogorac po najvecoj guzvi u tramvaju. Kad je dosao do stanice, vozac zamoli putnike da se pomaknu samo malo unatrag, kako bi bilo mjesta za sve. Crnogorac ga mrko pogleda, ali se ipak pomakne. Na drugoj stanici vozac opet:
Molim vas da se pomaknete unatrag jos samo malo, zaista je malo mjesta.
A, na to ce Crnogorac: Je li, avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da pjesacim!

Odsjeo covjek u nekom hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u sedam.
I, zaista, zvoni recepcija ujutro, covjek se javi:
Halo, jeste li vi narucili budjenje u 7?
Da.
Pa, ustaj se jado, vec je podne.

Pita jedan Crnogorac drugoga: Je li mi mozda otkopcan slic?
Ne, zasto?
Ma, nista, budem pisao sutra.

Englez: Moja zena ima tako dugacke noge da se sve vuku po podu kad zajase konje, ali ne zato sto je konj mali nego zato sto su njoj noge dugacke noge
Francuz: Moja zena ima tako uzak struk da ga mogu obuhvatiti sa samo dva prsta, ali ne zato sto su mi ruke velike nego zato sto je njezin struk uzak.
Crnogorac: A kad ja lupim svoju zenu po dupetu, ono sve jos leluja, sve dok se ne vratim s posla, ali ne zato sto je njeno dupe veliko, nego zato sto mi je takvo radno vrijeme!

Sto rade usred rata u Sarajevu Mujo i Haso na klackalicama?
Zaje****ju snajperiste...

Pricaju Francuz, Nijemac i Mujo o tome kad se njihove zene najvise uzbude...
Francuz: Moja najvise voli kad joj lizem...
Nijemac: Moja najvise voli kad joj mijesim sise!
Mujo: Ja moju Fatu jebem dva sata, a ona nista... Najvise se uzbudi kad na kraju obrisem ku*ac o zavjesu!

Zasto su Hercegovci dlakavi po grudima?
Jer su picke u dusi.

Na sredisnjem trgu u Beogradu stoje dva stranca i nesto pricaju i jednom iz dzepa viri novac. Vidjela to dva Srbina i jedan od njih kaze: Vidi, onome iz dzepa viri 100 maraka. Idi i mazni ih. Ode drugi, i sve obavi. Kad su se sakrili u drugu ulicu, ovaj izvadi ukradeni novac, dobro pogleda novcanicu sa svih strana, podere ju i baci. Pa sta radis, jesi poludio, poderao 100 maraka, izdere se onaj prvi na njega!!!
A ovaj mu kaze da se ne brine, da je ionako lazna.
Pa, kako znas?
Pa znam, pravih sto maraka ima dvije nule, a ova je imala tri.

Sastale se ciganke i pricaju cija je pi*ka najtoplija.
Prva: Kad meni moj Cigo stavi vode u pi*ku, ona za pet miuta prokuha.
Druga: Da, meni prokuha za tri minute.
Treca: Cure, nije to nista, kad meni moj Cigo stavi kukuruz u pi*ku, odmah iskacu kokice.

Bjezi zec iz Bosne, k'o ludjak.
Presao Drinu i pitaju ga Srbi:
Pa, sto bjezis?
Ma. u Bosni kastriraju medvjede.
Pa, sto ti bjezis, ti nisi medvjed?
Ma, dok to Bosancu objasnis da nisi medvjed, odose jaja.

Kada Hercegovac pere ruke, prije ili poslije pisanja? ZA VRIJEME PISANJA

Letjeli Slovenac, Srbin i Hrvat avionom. Odjednom javi pilot da ce se strovalit i nastane panika jer je njih cetvero, a samo tri padobrana...
Uzme Bosanac padobrane da ih podijeli...
Najprije se javi Slovenac: Jao, mi slovenci smo jako vrijedni ljudi, steta bi bilo da pogine i jedan nas...
I, Bosanac mu da padobran i on skoci.
Tad se javi Srbin: Daj i meni jedan padobran, mi Srbi smo inteligentni ljudi, steta bi bilo da ja poginem...
Da on i njemu padobran...
Kaze mu na kraju Hrvat: Pa, jesi li ti normalan, ostavio nas dvojcu sa samo jednim padobranom...
A Bosanac odgovori: Ma, ne brini, ja sam Srbinu dao svoj ruksak, pa kad je toliko inteligentan, snaci ce se!!!

Zasto su Franji kriva usta?
Zato sto je Clintonu kriv kur*c.

Kako Hercegovac muci muhu?
Stavi je u staklenku, zatvori poklopac i ispred nje jede govna.

Svadjaju se Bosanac i Crnogorac. Pita bosanac Crnogorca:
Znas li ti kako su nastali Crnogorci ?
Ne znam- ovaj ce uzbudjeno!
Jebo medjed bukvu!
A, znas li ti kako su nastali bosanci ?
Ne znam- ovaj ce sasvim smireno.
Jebo ti ja mater!!!

Sjedi Sloba u svojem uredu, gleda svoju sliku objesenu na zidu i kaze:
E, sliko moja, sto ce biti od nas?
A, slika odgovori: Nista, mene ce skinuti, a tebe objesiti.

Mislim, dakle postojim, kaze Bosanac i nestane.

Moli se covjek Bogu za vrijeme rata u BIH da mu posalje 100 maraka. Krene on nakon molitve ulicom, kad tamo Alija dijeli svima po 50 maraka. Stane i on u red, dobije, zahvali se i ide dalje. Iduci put kad se molio, kaze: Hvala ti Boze za one novce, ali nemoj vise slati po Aliji, on uzima 50 %.

Politicki vicevi - Stranice: Prosla 1 2 3 4 5 6 Sljedeca