Zvao Mujo svoju obitelj iz Njemacke i javi se sin.
Sdravo sine moj, kako ste.
Sin kaze: Ja sam dobro.
Mujo: A, kako ti je mama, sto radi?
A, dobro je, evo se valja s nekim tipom u krevetu.
STOOOO!?
Sine, slusaj me pazljivo, u ormaru imas pusku i metke. Uzmi to i ubij ih oboje.
Nakon nekog vremena u kojem su se cula dva praska, javi se sin opet:
Jesam, tata.
E, sad ih sine spremi u vrece za smece.
Jesam, tata!
Sad uzmi motiku i zakopaj ih oboje u vrt.
Ali, tata, mi nemamo vrt!
Kako ne?
Pa, ne, mi zivimo u neboderu na 15. katu?
Jesam li dobio Gudovac?
Ne, Zagreb.
Onda oprostite, dobio sam krivi broj.

Fata: Mujo, kupila sam sat!!!
Mujo: pa sta.
Fata: Pa, pogledaj kako lezi u mraku.

Pita Mujo Hasu:
Koliko je jedan plus jedan?
Dva.
Znaci, cuo si.

Radili Mujo i Haso kao drvosjece. poslije radnog vremena oni pricaju:
Haso, koliko si ti drva danas nasjekao?
25 kubika, kaze Haso.
Isuse, ja samo 2 i to jedva.
Drugi dan se oni opet sastanu:
Haso, koliko si danas nasjekao?
30 kubika.
Je**te, ja nikako ne mogu vise od dva. daj mi kazi svoju tajnu.
Pa, ja kad dodjem fino popijem jednu pivicu, ulijem benzin, ukljucim pilu...
Otisao Mujo u rat, pa rekao Fati: Fato, kad se meni bude jebalo, ja cu 3 puta opaliti iz haubice, pa ti dodji do mene da se kresemo. I, tako se Muji jednog dana prijebali, pukne on haubicom , dodje Fata i oni se kresnu. Tako su jos bili nekoliko puta uradili...
Opet se muji prijebe, pukne on haubicom, ali Fate nema oa nema. Opali mujo opet, a Fate nema. Dopi*dilo to Muji, pa ode u grad, traziti Fatu, i nadje ju kako ide ulicom i oblaci se.
Pita on nju gdje je, a ona kaze:
Ah, sta ces, Mujo, puno se pucalo!

A, tako, dakle, ti je palis!

Zivjeli Mujo i Fata u Africi i pocela im se radjati djeca, ali su sva bila bijela, a oni bas htjeli crnce, jer su im crna djeca jako simpaticna. Poslije sedmog bijalog djeteta ode Mujo pitati svog prijatelja da ga pita kako on ima crnu djecu.
Mujo: Molim te, pomozi mi, moja su djeca sva bijela, a ja i Fata bi bas htjeli jedno crno dijete.
Crnac: Dobro. Prvo mi moras reci ima li tvoja kita barem pola metra?
Mujo: Pa, nije bas pola metra, ali nije mi ni mala.
Crnac: Dobro, ali mi reci je li ti debel bar deset centimetara?
Mujo: Pa, nije bas 10 cm, ali nije ni tanak.
Crnac: E, Mujo, u tome ti je problem - ULAZI TI SVJETLOST!

Sreli se Mujo i Haso:
Mujo, kakvo ti to perje ispod nosa?
Mujo odgovori: Smrcem koku.

Bio Mujo u ratu i odgovara mu Fata na pismo u kojem ju je pitao sto se radi dok njega nema: Pa, mujo, malo ti se puskara.
Sto bi to trebalo znaciti, puskara?
Pa, po danu se pusi, a po noci se kara.

Bio Mujo u njemackoj, i nazvao svog prijatelja Hasu. Pita ga sto rade svi dok njega nema. Pa, neki se kartaju, a neki se kurvaju, odgovori Haso.
A, sto radi moja Fata, upita opet Mujo?
Haso odgovori: Pa, Fata ne zna kartati.

Ulaze Mujo i Haso u trgovinu obucom, i kad se izuju da probaju nove cipele, Mujo kaze Hasi:
Haso, pa tvoje su noge jos prljavije od mojih!
Pa, normalno kad sam ja stariji od tebe.

Bio Mujo u New Yorku, na vrhu Kipa slobode, ali se malo previse nagnuo, pa je ljoknuo i raskeljio se. okupila se rulja, ali se on ipak nekako pridigao, malo osamucen.
Pa, sta ti bi, pitaju ga ljudi?
Ne znam, tek sam stigao, kaze Mujo.

Polagao Mujo doktorat na sumarskom fakultetu.
Pitaju ga oni: Zasto vlak lupa dok ide po tracnicama?
Mujo kaze: Dozvolite mi da malo razmislim.
I, razmislja on, razmislja, trudi se iz petnih zila, ta nije mala stvar poloziti doktorat na sumarskom.
Komisiji to dosadilo, pa ga pitaju: Moze li, kolega?
Mujo kaze: Moze, a sto ne bi moglo? Da pocnem?
Da, kolega.
Vidite, na vlaku zapravo skripe kotaci.
Da, kolega.
Kotac je krug, pa mu je povrsina jednaka P=r 2 pi.
Da??
Pi je konstanta, pa od njega ne zavisi nista.
?|?, kaze komisija.
Ali,l vlakovi imaju vise kotaca, razlicitih velicina, pa svi lupaju, i zbog toga pi nije od presudne vaznosti.
?|?, opet uzvikne komisija.
Tako ostaje samo kvadrat, a gdje ste vidjeli kvadrat koji ne lupa kad se kotrlja?

Bosna, rat. Nasao Mujo neku staru prasnjavu lampu, on je obrise, a iz nje izadje duh.
Ja sam duh iz lampe, ispunit cu ti jednu zelju!
Mujo: Jednu, zar nije to prije bilo tri?
Duh: Ah, bilo je, ali, rat, znas vec.
Mujo: Dobro, kad je tako, onda napravi ovu kartu kako treba, podijeli bosnu tako da svi budu zadovoljni.
Uzeo duh karte, poceo ih raditi, crta, brise, muci se...
Nakon nekog vremena kaze duh: Ajme, mujo, ne mogu ti ja to, to ti je posao za nekog politicara, daj molim te neku drugu zelju.
Mujo: Pa, dobro. Vidis, ja imam svoju zenu, Fatu. Ona mi je dobra kao kruh, jedino je malo ruzna. Bi li ti to mogao malo popraviti?
Pozove duh fatu, ali kada ju je vidio, kaze Muji:
Mujo, daj ti one karte!

Dosao Mujo kod hodze:
Hodza, vara me Fata!
Pa, ti se onda razvedi!
A, kako da se razvedem, kad sam tolike godine proveo s njom?
Pa, onda nemoj!
Da, al kako cu ljudima u oci pogledati?
Pa, onda se ipak razvedi.
A, tko ce me onda prati i hranu spremati?
E, onda nemoj.
Ali, ja ne mogu podnijeti njenu prijevaru!
PA, ONDA SE RZAVEDI!
Ali, tko ce onda djecu cuvati?

Bila dva covjeka i Mujo na pustom otoku.
I, prolaze godine, i postali oni nerazdvojni prijatelji. Jednog dana uhvatili oni zlatnu ribicu, koja im obeca da ce im ispuniti svakome po jednu zelju.
Prvi covjek: Ja bih zelio otici doma.
I, on istog trena nestane.
Drugi covjek: I ja bih htio ici doma!
I on isto nestane. Dosao red i na Muju:
Oh, sad sam ostao sam, tako usamljen... HOCU NATRAG SVOJE PRIJATELJE!!!

Vicevi o Muji, Hasi i ostalima - stranica: Prosla 1 2 3 4 5 6 7 8 Sljedeca