Kuca Mujo Fati na vrata:
Otvori Fato!
Necu, smireno kaze Fata.
Otvori Fato, da te je*em!
Pa nisam ja kurva, uzbudjeno kaze Fata!
Pa, je ti lovu i ne nudim!!!

Fata:Bolan Mujo, ja sam ti sinoc izasla sa intelektualcem!
Mujo: Sto ti je to?
Fata: Pa, jedan, intelektualac.
Mujo:Pa kako je bilo?
Fata: Pa prvo me vodio na veceru, pa onda u kino, pa onda u setnju, pa onda kod njega kuci, pa onda intelektualni razgovor...
Onda je izvadio svoj penis!
Mujo: Pa, sto ti je to "penis"?
Fata: Ma to ti imaju ti intelektualci,izgleda k'o kurac, ali sicusno.

Mujo, jesi cuo da gostuje Becka filharmonija?
Ma, boli me kurac, tuci cemo ih mi sa 5:0!!!

Odlucili Mujo i Haso da idu u lov na medvjede i poceli dogovarati sto trebaju ponijeti od oruzja.
Haso rekao da trebaju ponijeti neke silne puske, ovo-ono, kad ce ti Mujo:
Ma, daj, sta ce ti to sve, kazem ti ja - dovoljno je da svatko od nas ponese batinu i da sa sobom povedemo mog psa Zucka.
Hasi to bilo cudno, te se neko vrijeme bunio, ali je na kraju ipak pristao.
I, tako oni krenu u lov sa toljagama i sa zuckom. Idu oni tako kroz sumu i odjednom vide medvjeda na drvetu.
Mujo: Paz' sad dobro, Haso, ja cu prici ispod i zatresti drvo, medved ce da pasti, Zucko ce medvjeda gricnuti za jaja, i onda cemo ga nas dvoje dokrajciti toljagama!
Haso: Dobro.
Tako je i bilo: Mujo zatrese drvo, medved padne, Zucko mazne medvjeda za jaja, oni dodju sa toljagama i ubju medvjeda. Haso se sav razveselio sto su tako lako ulovili medvjeda, pa htio on jos jednog.
Nastave oni tako dalje kroz sumu i vide drugog medvjeda kako se popeo na drvo.
Ajmo i ovog uhvatiti, navali Haso.
Mujo: Cekaj, polako...
Pazi sad, ovo je drvo jako debelo. Ja cu se popeti na drvo ispod medvjeda (tamo je drvo tanje) , pa cu ga zatresti a ti dobro pazi:
Ako prvo padne medvjed ti uzmi toljagu, pa udri medvjeda po glavi.
Ali ako prvo padnem ja, udri Zucka namrtvo.

Setao Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to, i vidi pise "Hot Dog". Pogleda u rjecnik, Hot = Vruc, Dog = Pas. Malo se iznenadi, al' ajde, kada jedu svi, jesti ce i on, valjda je ovdje to obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u ono pecivo, pa kaze: A, u pi*ku materinu, od cijelog psa bas ja dobio najgori dio.

Pisaju Mujo i Haso zajedno.
Mujin je mlaz jak i pravilan. Haso pisa poput fontane - pljusti na sve strane.
Mujo ga pita: Sto je to bolan s tobom da tako pisas?
Hasomu odgovori: Ma, to je ona moja Fata bolan gadljiva, nece ga stavit u ruku, pa ga sve bode vilicom!

Mujo i Haso otvorili restoran i naravno tu radili kao konobari. Jednog dana u restoran ude neki stranac, sjedne i pita ih:
Do you speag english?
Ova dvojca samo slegnu ramenima...
Vidi ovaj da ga ova dvojca nista ne razumiju, pa pokusa na njemackom:
Sprechen Sie Deutsch?
Ali, opet nista... Ne razumiju...
Proba on i na francuskom, ali opet nista.
Tako covjek ode - sto ce drugo...
Kad je otisao, kaze Muji Hasi: Bolan Haso, trebali bi mi naucit' neki strani jezik...
Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan!

Dosao Mujo kod okuliste i poceo skidati gace.
Lijecnik: Pa, dobro, covjece, ja sam OKULIST, sto mi tu skidas gace?
Mujo: Cekaj doktore da vidis...
I skine on tako gace, pokaze Djoku lijecniku i kaze:
Uzmi sad povecalo i gledaj...
Ovaj gleda...
Vidis li ove kraste gore na vrhu?
Vidim.
E, kad ih pocnem cupkati, odmah mi krenu suze na oci...

Mujo: Bolan, Haso moram te nesto pitat'.
Haso: Pitaj.
Mujo: Ali, reci mi iskreno...
Haso: Ma, naravno...
Mujo: Cujes... ja sam ti nesto cuo... ma, ne vjerujem ja tome, ali samo da provjerim...Je si li ti bolan peder?
Haso: Pa, kad vec pitas, da ti kazem istinu... Jesam!
Mujo: Tako, dakle... A, cuj me, prica se da ti je i brat peder...
Haso: A, pa i to je tocno!
Mujo: A, prica se i da ti je brat od strica peder....
Haso: Pa i to je tocno!
Mujo: Pa, bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj obitelji ko' se zanima za pi*ke!?
Haso: Ima, sestra!

Sreo jednom Mujo Hasu i tako oni pocnu pricati o svemu i svacemu.
Haso: Jel' ti znas da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?
Mujo: Zaista!
A bas u to vreme neki peso laje.
Mujo: E, ajde, ako je istina sto s' rek'o, reci sto prica ovaj pas!
Kaze da mu nisi jutros dao da jede.
Uh stvarno, rece Mujo, nisam mu dao da jede!
Kada eto ti i svinje pocele roktati.
Mujo kaze: Jel i njima nisam dao da jedu?
Jok, dao si im, samo malo!
Stvarno, bolan Haso, ti znas sto zivotinje pricaju.
Pa rek'o sam ti.
Pricaju oni tako kad naidje koza, a Mujo ce na to:
Haso, Haso, nista ne vjeruj ovoj kurvi, laze k'o prasica!

Razmisljaju Mujo i Haso ima li na nebu nogometa, i na kraju se dogovore da tko prvi umre javi drugome u snu.
I, umre Mujo i javi se tako Hasi u snu...
Pita ga Haso: Pa, kako je gore?
Mujo: Ma super, nema cega nema.
Haso: A, ima li nogometa?
Mujo: Pa imam 2 vijeesti da ti javim: prvo, ima nogometa i prvenstvo pocinje u srijedu, a drugo, branis u nedjelju.

Odluci Mujo uzeti taksi, i udje u jednog Mercedesa.
Gleda on, super auto, sve puno nekih lampica i gumbica. Pita on sto je sto, a taksist mu na sve strpljivo odgovara. Kad odjednom ugleda mujo znak Mercedesa na haubi:
Sto ti je ono majstore? upita Mujo.
Nishan, kaze mu vec iznervirani vozac. Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pjesak se otkotrlja.
Mujo kaze: Je*em ti taki nishan, da ja nisam otvorio vrata, promasili bismo ga!

Vicevi o Muji, Hasi i ostalima - stranica: Prosla 1 2 3 4 5 6 7 8 Sljedeca