Za vrijeme zimskih olimpijskih igara u Sarajevu, spiker na stadionu se obraca prisutnima : A, sada ce drug Mujo otvoriti igre!!!
Masa odgovara umjerenim aplauzom.
Mujo uzima papir i pocne citati: Drugovi i drugarice!!! Opet slabasni aplauz.
Mujo: OOO!
Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom.
OOOOOOOOOOO, opet ce Mujo!!!
Gledaoci ustaju na noge i pljescu..
OOOOOOOOOOOOOOOOO!
Opce odusevljenje na stadionu, bacaju sesire u zrak, klicu Muji. - "OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Kaos... Prisutni su u transu... Ljudi se deru, neki padaju u nesvijest od odusevljenja, publika je potpuno nadglasala ozvucenje na stadionu.
U tom trenutku Muji prilazi Haso i sapce mu na uho:
Citaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi!!!

Bili Mujo i Haso u kazalistu. Nakon nekog vremena kaze Mujo: Haso, znas li ti gdje je tu WC? DA, izadjes tu, spustis se stepenicama dolje i onda samo ravno...
Dobro, izadje Mujo i trazi, trazi...
Na kraju on nadje nekakav kos i iskenja se u njega.
Vrati se on tako olaksan i pita Hasu: Je li se sto dogodilo u medjuvremenu?
Haso: Ma, nista posebno, ova se razvela, ovaj je onoga pokusao ubit', ti si se iskenjo u onaj kos...

Otisao Mujo u rat i ostavio Fatu samu da se snalazi. Izadje tako ona u grad i, kako nije imala iskustva s tim, prvom nije znala koliko da naplati, pa mu je naplatila 15 kuna. On da i obavi sto je trebao. Od drugog trazi 150 kuna, i da i on...
Vidi ona, ide to dobro, trecem naplati 1500 kuna, a kad je to proslo, cetvrtom naplati 15000 kuna. Dodje ona kuci i ide racunati koliko je zaradila... I, ispalo 16665 kuna. Ona za sebe uzme 665, a ostavi 1600.
Vrati se Mujo iz rata, pita Fatu koliko je musterija imala i koliko je zaradila.
Kaze ona cetiri musterije, evo 16000 kuna. Kaze Mujo, tu nesto nije u redu i krene racunati: Cetiri musterije, svaki ima po dva jaja... oo oo oo oo ... Svakom od njih se treba dignut' : 6 6 6 6 oo oo oo oo ... I svakom poslje treba past': 6 6 6 6 9 9 9 9
Znaci ukupno: 6666 + 9999 ... ... 16665
KURVO, GDE JE 665 DINARA !!??

Vratio se Mujo sa psom Zuckom iz Afrike. I, dosao se on Hasi pohvaliti, ali kada je Zucko vidio Fatu, malo da je nije ubio, poceo razbijati po stanu, jedva su ga smirili...
Pa, kakvo ti je to pseto, pita ga Haso?
Ma, nas'o sam ga u Africi, ne znam kakav je to, imo je oko glave neku zutu grivu, to sam mu sve mor'o obrijat'...

Otisao Mujo u dzunglu, i poslje par godina se vraca natrag u Bosnu i sretne Hasu na ulici.
Pa kako je, covjece, kako je bilo u dzungli?
Ma, kaos je bio, ali sam obolio od jedne bolesti pa su mi morali odsjeci ruku i ku*ac.
Pa su mi umjesto ruke stavili ruku od gorile, a umjesto ku*ca stavili surlu od slona.
Auuuuu, pa kako se sada snalazis sa tim novim organima?
Pa ruka je OK, malo je dlakavija ali je u redu...
A ku*ac je isto dobar, jedino ponekad pocne da cupati travu i da gurati je u usta!

Dosli Mujo i Haso planinari u neku zabit, pa naidju na nekakvu kolibu.
Nisu nikog zivog vidjeli, kad ugledase veliku krmacu u staji...
Bolan Haso, hocemo li se mi malo ovajdit', kad vec zensku nismo mjesec dana zveknuli?
Eno one krmace, pa da je kresnemo, a bolan?
Moze, Mujo, ajde, idem prvo ja!
Odradi Haso to sve u tisini i izadje.
Dobro je bilo Mujo, ajde sad i ti!
Udje ti Mujo kad ono pola sata se nesto lomi, trese, rusi se staja, krmaca vristi i grokce, padaju letve sa krova.
Haso se vec bio zabrinuo.
Izadje ti tek najednom Mujo sav prasnjav i musav i crn.
Bolan Mujo, sto ti bi covjece???
Ma jedva sam obalio ono krme, je*em mu mater...
Pa sto si imao obaljivat kad si mogao onako ko zivotinje, otpozadi?
E je*i ga... Ja se volim i ljubi't dok je*em!

Pitali Muju: Znas li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih kaciga?
A Mujo odgovara: Pa, boli me ku*ac, necu ih ja istovarivat!

Razgovaraju Mujo i Haso: Bolan Haso, sto tebi dodje Fata?
Sestra od tetke, a tebi?
Dodje mi da je kresnem!

Mujo dosao u grad do lijecnika.
On ga pregledao, uzeo sve uzorke, prepisao mu lijekove, i kaze:
Ove lijekove uzimaj tri puta dnevno prije jela. Dodji za mjesec dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratorij!
Nakon mjesec dana dolazi Mujo u grad i sa sobom vuce bure.

Bili Mujo i Haso na aerodromu, pa kaze Mujo:
Je li, bolan Haso, kako ovi mogu otimati avione kad su ovako ogromni?
Pa ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji, veliki, budalo, vec kad su gore na nebu, malecki...

Sreli se Mujo i Haso...
Mujo: Haso, cujem da si se ozenio... Pa, koju si to uzeo?
Haso: Pa, odlucio ja da cu se ozenit, i krenem ispitiva't prvu, pa je pitam koliko su 2 i 2, a ona kaze 4... Pametna zena, odmah se vidi, pomislih ja.
Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona ce meni:
Kako kad, moz bit 3, moz bit 4, a nekad i 5...
Aha, ova je filozof, to je jos bolje!
Pitam trecu koliko su 2 i 2, kad ce ona meni:
Kako god ti kazes Mujo. Ako kazes 3, biti ce 3, ako kazes 6, bit ce 6...
Aha, pomislih ja, ova bas postuje svog covjeka, to je dobro...
Haso: Pa koju si na kraju ozenio?
Mujo: Onu cetvrtu, sisatu!

Otisli Mujo i Haso u kavanu...
Za susjednim stolom sjedi Fata u minici...
Prvi se podviri Mujo: Vidi, Haso, ima Fata zelene gace!
Podviri se i Haso: Ma, nije bolan, to su zelene dlake!
Ama gace, bolan!
Ama dlake!
... ...
Tako se oni oklade o pice, i odu pitati Fatu:
Cuj, oprosti, Fato, mozda ce ti biti neugodno, ali znas, ovaj, u pitanju je oklada, ovaj, je li ti to imas zelene gace ili zelene dlake?
Fata im mirno odgovori: Pa, ljudi, sto je vama, nemam ja ni zelene gace ni zelene dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi se zunzare nahvatale!

Mujo dobio hemoroide i rekli mu da ih lijeci socom od kave.
Poslije nekoliko bezuspjesnih pokusaja odluci on ipak da ode kod doktora.
Doktor pogleda i pita: Pobogu Mujo, a cime si to mazao?
Soc od kave!
Ajde, ne budi smjesan, obrisi to!
Gurne Mujo prst, obrise, i lijecnik stane gledati.
Posle nekog vremena pita Mujo:
A, sto je, doktore?
He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni!

Vicevi o Muji, Hasi i ostalima - stranica: Prosla 1 2 3 4 5 6 7 8 Sljedeca