Sto je to malo, bijelo i leti po zraku?
komarac sverca drogu.

Dobio razred zadatak da svatko nacrta ono sto zna najbolje. I svi crtaju, a samo mali Ivica nesto crcka u kutu. Bilo to nastavnici cudno, pa dodje on vidjeti sto to Ivica radi. Uzme ona crtez, i vidi da je list prazan, samo neka muha u kutu. Ali, kad ju je pokusala otjerati, shvatila je da to nije prava muha nego crtez i to toliko stvaran da se odusevila i odmah pozvala njegove roditelje. I dosao u skolu ivicin otac, ljut jer je Ivica opet napravio sranje. Ali, odusevljena nastavnica ga smirila, i pohvalila Ivicu kao velikog talenta i genija, a na to ce otac: Ma nije to nista. Meni je na zidu nacrtao pi..u pa sam izderao cijeli k.....

Utrcala baba u 27-micu i pita nekog klinca: Sinko, jel' ovo autobus 27?
Druga vrata desno, odgovori klinac.
I, baba ode u druga vrata dsno.

Idu dva balona pustinjom s mnogo kaktusa.
Pazi, kaktusssssssssssssss , kaze prvi.
Sta ne pazissssssssssssssssss , kaze drugi.

Dobila mlada zena teske opekline na licu nakon nesrece u kuhinji i ostao velik i ruzan oziljak. I, ona se odlucila na plasticnu operaciju u kojoj ce joj na obraz presaditi komad koze sa straznjice njenog muza.
Nakon sto je operacija zavrsila (uspjesno), zena kaze muzu:
Kako da ti se zahvalim za ono sto si zrtvovao za mene?
Pa, bit ce dovoljno da vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz.

Jeste li zadovoljni svojim seksualnim zivotom?
Ne.
Pa, uzmite stvari u svoje ruke!

Kako je jaje promijenilo ime?
Lijepo - sad se zove kajgana.

Ne cudi me toliko sto je tata pobjegao od kuce, ali papiga?
Nju smo bar redovito hranili.

Za vrijeme pauze u kazalistu dodje mladic kod neke velike glumice i tiho je upita da li moze provesti noc u njenoj sobi.
Svakako. Udjite u moj apartman i i pricekajte u mojoj spavacoj sobi, dok se ne oslobodim drugih udvaraca. Ako vidite da me nema za sat vremena, pocnite bez mene.

Finale Europskog prvenstva u vaterpolu, Njemacka-Makedonija, posljednja cetvrtina, rezultat 5-5.
Mitko uhvati loptu i krene prema golu nijemaca. Odjedanput trener uzvikne: MITKOO, FRLI GI LOPTA NA TRAJCE !!!
Mitko i dalje juri prema golu.
Trener: MITKOO, FRLI GI TA LOPTA NA TRAJCE!!!
Mitko dodje pred gol Nijemaca...
Trener: PA, MITKO, FRLI GI LOPTA NA NAS TRAJCE!!!
Mitko zamahne rukom i zabije gol. Odmah poslije toga sirena oznaci kraj utakmice... Makedonija je prvak Europe.
Trener: Mitko, sto ne frli lopta a nas Trajce?
Mitko: A, ne, trener, ja frli lopta u gol. Mi smo prvacite.
Trener: Ma, jebi prvacite, udavi nam se nas Trajce!

Poginuo reklamni agent u prometnoj nesreci i dodje on tako kod Svetog Petra.
Samo tren, kaze Sveti Petar, sad cu vam pokazati raj i pakao, pa se vi odlucite.
Najprije mu pokaze zeleno brdo, na kojem sviraju andjeli, ljudi leze i dosadjuju se.
To vam je raj, kaze Sveti petar, a ovo vam je pakao:
Kad tamo nekakva bucna festa, ljudi skacu, deru se, vesele...
I, pita Sveti Petar, kuda ces?
U pakao, odgovori agent baz razmisljanja.
Pa, jeste li sigurni, pita svetac?
Jesam, dakako, samouvjereno odgovori covjek.
Dobro, sami ste htjeli, kaze Sveti Petar, pritisne gumb i covjek kroz rupu u podu propadne u more od vrelog ulja.
EEEEJ, PA VI STE ME PREVARILI!!! povikne covjek.
Ah, da, zaboravio sam vam reci da su ovi iz pakla polovicu love potrosili na reklamu!

Napila se dva suca i napravili svakakva sranja u sudnici, pa su ih uhitili i odveli u zatvor. Doznao za to njihov pretpostavljeni i naredio im da svaki sudi drugome.
Prvi sudac je priznao da je kriv zapijanstvo i narusavanje javnog reda i mira, a drugi ga osudi na kaznu od pedeset kuna.
Poslije dodje red na prvoga da osudi onog drugog. I ovaj je priznao, ali drugi sudac rece:
Osudjen si na 6 mjeseci zatvora!
Ali, zasto, pobuni se on, ja sam tebe osudio na samo 50 kuna.
Da, ali te se stvari ponavljaju u posljednje vrijeme. Ovo mi je vec drugi takav slucaj za koji cujem od danas ujutro.

Isla Madjarica preko groblja i nodi tortu.
Sirota se popikne i torta joj padne.
Sjedne ona na prvi grob i place: Torto moj, jadni moj Torto
Naidje neki covjek i pokusa ju utjesiti: No, nemojte plakati, naci cete drugoga.
Ali, moj Torto je imao deset jaja.
Ahh... Takvoga vise necete naci.

Konobar, molim vas jednu vrucu s ledom!
A zelite li i slamku ili cete ju uzeti iz glave?

Razgovaraju direktor i sluzbenik:
Reci dva!
Sluzbenik: Dva!
Direktor: J*bem te ja!!!
Sluzbenik: Ha ha ha ha ha... kako vi direktore imate smisla za humor!
Sluzbenik: Direktore, recite vi tri!
Direktor: TRI!
Sluzbenik: J*bite me vi!

Natjecala se tri klinca ciji je otac najmanji.
Prvi: Moj tata ima samo 110 cm.
Drugi: Da, to ti nije nista, moj tata ima samo 70 cm!!!
Otisao covjek u crkvu ispovijediti se za pocinjene grijehe. I, tako on pocne pricati...
Oce, ja sam mnogo grijesio...
Dobro sine, reci mi sve.
Pa, oce, znas, dodje k meni neki dan na kavu sestra od moje zene. I, mi se onako malo po malo zapricamo i ja ju opalim.
Dobro, sine, pa to i nije neki veliki grijeh, Bog je oprastao i vece stvari, oprostit ce i ovo.
Da, oce, ali to nije sve, kad sam ja nju ispratio, dosla mi punica. I, malo pomalo se mi ispricamo i ja opalim i nju.
Ma, sve je to dobro, oprostit ce Bog i to.
Ali, oce, drugi dan sretnem ja svog susjeda kako okopava vrt. I, malo-pomalo se mi zapricamo i opalim ja i njega.
A pop kaze: Dobro, sinko, polako, pazi ti da se i mi ne zapricamo.

Pao je sa grane dok je brao jagode :'-((

Bilo u raju toliko dosadno, da se napokon neko covjek otisao potuziti samom Bogu.
Upita on Svevisnjeg: Kako je moguce da je u raju toliko dosadno?
Bog mu odgovori. Mozda zato sto ja nemam pojam o vremenu - za mene su tisuce godina kao minute.
Oh. A milijun kuna?
Sitnica. Mozda kao nekoliko lipa...
Dobro, mozes li mi onda posuditi nekoliko lipa?
Naravno, samo tren.

Cvijece mirise divno, ali naivno.

Kako otvoriti sjednicu zatvorenog tipa?
Samo zatvoris usta.

Blesavi vicevi - stranica: Prosla 1 2 3 4 5 6 7 Sljedeca