Kako otvoriti sjednicu zatvorenog tipa?
Samo zatvoris usta.

Vozio kamiondzija i naidje putem na opaticu koja stopira. On ju poveze, ali kad su stigli joj kaze da joj mora naplatiti voznju. Na to ce opatica: Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu jebati i gotovo. A kamiondzina upita: A, jesi li se zaklela da se neces jebati u dupe? Opatica razmisli i odgovori da nije
Eto, vidis, kaze kamiondzija, odvede ju u sumu i sve obavi. Zakopcavajuci hlace vozac se vraca prema kamionu i zadovoljno uzvikne: Al smo mi vozaci pametni! A opatica uzvikne: A tek mi pederi!

Dosao Irac u kavanu i naruci tri piva. Konobar ga upita zasto tri, kad je sam, a ovaj odgovori da su mu dva brata u inozmstvu i da su se zakleli da ce svatko od njih svakoga dana nazdraviti za svakoga.I, tako dan za danom Irac pije tri piva, kad jednom on naruci dva. Konobar odmah pomisli da se nesto dogodilo te mu on i sve musterije izrazise sucut. A Irac rece: ma, sto vam je, ljudi, nitko nije umro. A konobar pita sto je bilo. Irac odgovori: Prestao sam piti.

Sto znaci ADIDAS?
All day I dream about sex.

Za vrijeme predavanja neki zaljubljeni student dobaci papiric svojoj lijepoj susjedi. Na papiricu je pisalo: Zelis li ti sto i ja?
Ona njemu napise: Da, ali ne s tobom.

Bio jedan covjek koji stalno krao kokosi i jaja. Ali, uhvatili oni njega i poslali na sud.
Poslije presude kaze njemu sudac: Za kradju kokosi ces odlezati 3 mjeseca, a za jaja mjesec dana.
A ovaj mu kaze: pa, dobro za kokosi, za to i budem odlezao, ali me ipak malo POMILUJTE ZA JAJA!

Zasto se nilski konji pare iskljucivo u vodi?
Kako drukcije navlaziti picku od 150 kila?

Natpis na kosom tornju u Pisi: Ne naslanjajte se na zid dok cekate djevojku.

Dodje kondukter do covjeka u vlaku i kaze:
KARTU!
Covjek odgovori: BOJLER!
Kondukter: Sta ti tu meni "bojler"?!
Covjek: Sta ti tu meni "kartu"?

Treci: Moj tata je u bolnici :-((.
A, zasto, pitaju ga ova dvojca?
Sto to ima perje na glavi i ne moze se okrenuti u hodniku?
Indijanac sa kopljem u ledjima.

Zena rjesava krizaljku i pita muza: Vrsta povrca, tri slova...
Muz: Poriluk
Zena: Ne moze, predugacko je...
Muz: Stavi manju glavicu.

Na koji dan je Bog stvorio zenu?
C e t v r t a k. Kako to?
U ponedjeljak je stvorio patku, u utorak gusku, u srijedu kokos. U cetvrtak mu je ponestalo perja.

Pogledaj plakat za ovaj film: dva sata zabave, dva sata smijeha, dva sata uzbudjenja, hajdemo ga pogledati!
Necu, tko normalan moze 6 sati sjediti u kinu?

Skace covjek po prvi put u zivotu padoranom, ali se uzad zaplete i padobran se ne otvori.
Uspanici se, kud ce, sta ce, kad odjednom vidi covjeka kako ide prema gore.
Zdravo, vi ste vjerojatno iz servisa?
Ne, iz barutane.

Okreci se, sine, da ne zagoris!

Isla jedna Madjarica i zatekla se usred nekog polja...
Prodje neka kocija, pita ona kocijasa: Mogu li s vama do sela?
Moze, kako da ne...
I, ona uskoci i pocnu se voziti...
Nakon pola sata voznje, pita ona: Opostite, je li selo jos daleko?
Nije.
Voze se oni jos sat, dva, sela nigdje na vidiku i Madjarica pita: Je li selo daleko?
Ne.
Dosla i noc, dosla i zora i ujutro pita Madjarica: Oprostite, ali mi nije jasno, je li selo daleko?
Sad je...

Sto je to malo zuto i jede kamenje?
Mali zuti kamenojedac.
A, sto je to veliko, zuto i jede kamenje?
Tata od malog zutog kamenojedca.

Stoji na uglu prostitutka, pridje joj crnac i pita ju:
Koliko?
50$.
Odu oni u sobu obliznjeg hotela i prostitutka kaze: Promijenila sam cijenu - 100$
Crnac: Sto, da sam znao, za tu cijenu ne bih ni pristao.
Kurva: Pa, da sam znala da si toliko izgorio, odmah bi ti rekla pravu cijenu.

Obraca se djevojka u autobusu covjeku koji sjedi:
Molim vas, mozete li mi ustupiti mjesto, ja sam trudna?
Trudna? Uopce se ne vidi. A koliko ste dugo trudni?
Oko sat vremena, ali me jos bole noge.

Nikad vise necu ici na odmo u ovo mjesto, kaze Mirjana prijateljici. Ovo je drugi put da sam majka vanbracnog djeteta.
Ali, to to se moze dogodii i u nekom manjem mjestu!
Da, ali je tamo lakse pronaci oca.

Otvorio Njemac robnu kucu u Beogradu i obecao nagradu od 500 maraka svakom tko zatrazi nesto, a sto se ne moze kupiti u toj robnoj kuci.
Dodje tako jednog dana neki kupac i zatrazi crni kurton.
Prodavac: Hmmm... nemamo i dobit cete nagradu ako objasnite zasto vam treba
Kupac: umro mi rodjak, pa idem izraziti sucut njegovoj zeni.

Sto je to rizik?
Kad trebas prdnuti a imas proljev.

Pita unuk djeda:
Djede, kako si ti nastao?
Djed: Paa, donijela me roda
Unuk: A, kako je mama nastala?
Djed: I nju je donijla roda.
Unuk: A, kako je tata nastao?
Djed: Pa, i njega je donijela roda.
Unuk: Isuse, otkad se nije u ovoj kuci je*alo

Hvali se ponosna mama svojim prijateljicama:
Znate, moj sin uci engleski francuski i algebru.
Zaista?
Da, hajde sine, reci im nesto na algebarskom!

Ucila djeca u skoli o krvotoku i ispituje uciteljica malog Ivicu:
Ivice, od cega se sastoji srce?
Ivica odgovara: Pa, srce se sastoji od dvije klijetke.
Uciteljica: Bravo, dviije klijetke i dvije...
Ivica: I od dvije... dvije... id od dvije noge!
Uciteljica: Pa, Ivice, kako srce moze imati noge?
Ivica: Pa, prolazim ja neki dan kraj ravnateljevog ureda i ono cujem: Hajde, srce, rasiri noge!

Uzalud se oslanjate na istinu. Nece vas izdrzati.

...A, ovo je portret mog jadnog muza...
Ah... A kad je umro?
Nije umro, samo je jadan.

Ide turist New Mexicom i vidi Indijanca kako lezi sa uhom prislonjenim uz cestu i ponavlja: Cadillac... bez krova... plavi... vozac... musko... veliki kovceg... Californijska registracija... ...
Turist se zaprepasti: Zar si to sve saznao samo osluskujuci cestu!?
Ne, takav me upravo pregazio?

Blesavi vicevi - stranica: Prosla 1 2 3 4 5 6 7 Sljedeca